jueves, 26 de mayo de 2011

Los miedos...

Debo decir que todo el tema de Juana Viale me tiene un poco shockeada. A las chicas que no viven en Argentina y no saben de qué hablo, Juana Viale es una chica argentina (nieta de una señora muy conocida acá) que trabaja de actriz y que siempre se caracterizó por ser bastante "rebelde". Tiene dos hijos y esperaba su tercer hijo para dentro de 4 semanas y acaba de perderlo. Todavía no está claro qué pasó, pero por supuesto que esto reaviva el tema de los miedos. Uno es básicamente egoista y cuando suceden estas cosas, además de pensar en el sufrimiento de esa persona, el primer pensamiento que te pasa por la cabeza es ay por favor que no me pase a mi. Como que uno ve concretarse en otro todos los miedos propios y a veces hasta los que uno no tenía y entonces tienen la facilidad de aparecer. Y como ya pasamos por varios de esos miedos que se concretaron en nosotras a mi por lo menos se me desencadena una conversación interna que pasa por diferentes teorías, ninguna de ellas válida por supuesto, que esencialmente dicen: no, a vos ya te tocaron varias cosas, esta no te va a tocar, o la fatalista: te pueden tocar todas y encima de todo lo que viviste, que ésta también te toque a vos. Pero bueno, sabemos que no es así, que el sufrimiento ni te exime de más sufrimiento, ni te condena a seguir sumando dolores. La realidad es que nos puede tocar todo, algo, nada... Cuando te toca algo, uno aprende a suprimir la prepotencia, pero corre el riesgo de caer en la impotencia. Yo pasé de sentir que no me podía pasar nada a pensar que me iba a pasar todo, a sentirme totalmente inútil, desvalida, miedosa. De a poco a lo largo del embarazo fui retomando confianza, sintiéndome segura. De algún modo recuperé mi optimismo. Y estas cosas te hacen temblar un poquito, abrir algunas puertas al miedo... También te hacen agradecer, saber que TODO es valioso, todo lo que parece tan natural y damos por sentado (pero bueno, eso lo aprendimos hace rato...). A lo largo de este embarazo y por esa identificación "temporal" que uno crea con las personas que están viviendo situaciones similares a la misma vez que vos, vi en chicas cercanas cosas que me podrían haber pasado a mi y que no me pasaron. Cosas duras, difíciles. Y como siempre, lo vivo con una mezcla de miedo, culpa, agradecimiento... Y me obliga a otra reflexión: que nunca creamos que nosotras hicimos algo "bien" y que por eso no nos pasó. Eso es un pensamiento típico, que sale a la luz cada vez que pasan estas cosas. Nos hace sentir seguros, reafirmados en nuestras elecciones... Peligrosísimo... Sepamos que estamos todos expuestos y que si las cosas malas son resultado de un error, todos nos equivocamos. A ustedes qué les pasa con estas cosas?

lunes, 16 de mayo de 2011

26 semanas...

Y todo en orden. Me parece increíble que estoy viviendo un embarazo "normal". Con más visitas a especialistas que una embarazada normal, pero todo bien. La verdad es que tuve unos días de bronca, porque a veces parece que soy como una bomba de tiempo para los médicos, entonces me vuelvo a sentir tratada como una "enferma", cosa que me pone de los pelos. Y esto ya no tiene nada que ver con mi infertilidad, sino que ya venía con una fallita de justo antes de descubrir mi "dificultad" para concebir. Hace 4 años tuve un AIT (accidente isquémico transitorio) que fue un pequeño infarto cerebral que se manifestó como una dificultad para hablar que duró muy poquito pero que fue un susto muy grande y un antecedente para nada bueno respecto al futuro de mi salud. No es nada común tener un acv a los 32 años así que para mi fue un shock muy difícil de digerir. Por supuesto eso implicó hacerme un montón de estudios. Uno de esos estudios fue un ecocardiograma transesofágico (que no les deseo que les hagan, ya que el transductor ecográfico te lo meten por la garganta... jeje y es bastante desagradable) donde descubrieron que cuando hago fuerza, me pasa un poquito de sangre de un lado al otro del corazón (entre los lados que NO deben estar comunicados, o sea entre izquierda y derecha). Esto parece que es algo bastante común, lo tiene el 30% de la población, pero la mayoría no lo sabe, porque no les hacen este estudio, salvo que tengas la suerte de tener un acv, y entonces te lo hagan... Se supone que por ahí me pasó el coagulito que se me fue a la cabeza. El tema es que nunca descubrieron de dónde había salido el coágulo. Los análisis de trombofilia me dieron bien, no fumo, no tomaba anticonceptivos (es un factor de riesgo), tenía bien el colesterol... en fin, sin explicaciones... para variar. Yo estaba muy pero muy loca de estrés, pero en ese momento todavía no se asociaba el infarto cerebral con el estrés. Hoy la teoría está cambiando así que no sé si podrá venir por ahí la explicación (me vuelve loca no saber el porqué de las cosas...). También me hicieron una angiografía que es un "estudio invasivo" donde te meten un catéter por la arteria femoral desde la ingle hasta la cabeza para inyectarte un contraste y te sacan una especie de radiografías de las arterias de tu cabeza. Las imágenes son buenísimas, ves tu cabeza como un arbolito, pero el estudio es un bajón, te hacen firmar un papel antes de hacerlo que tenés ganas de salir corriendo... En fin, con eso descartamos alguna obstrucción o malformación de los vasos de mi cabeza. Divino, estás 10 puntos pero tuviste un acv y no sabemos bien por qué. Nos queda la excusa de lo del corazón... Ahora a cuidarte de por vida y a andar con este antecedente a cuestas a donde vayas. Justo después entré al "mundo infertilidad" así que hace 4 años que no paro de ir a diferentes especialistas (en los de la cabeza soy la que baja el promedio de edad de la sala de espera siempre!). Y ODIO ir al médico, ODIO que me traten como una enferma, ODIO depender de otros. Por eso ahora con el embarazo ando con mi antecedente a cuestas... Entonces me hacen hacer mil estudios de nuevo, nadie quiere que la bomba le explote en sus manos. Ando intentando que no me manden directo a cesárea. No es que me quiera hacer la loca, ni la rebelde, pero no sé, no me gusta que me manden de cabeza al cuchillo. Seré demasiado pretenciosa? Yo siempre hago lo que me dicen los médicos, soy re obediente, pero soy discutidora, quiero saber por qué. Ando explicando todo esto de nuevo a cada médico que me atiende. Todos me preguntan por qué me mandan y yo tengo que contarles el historial (algunos me tratan como psiquiátrica, cosa que me revienta, porque si algo no soy es hipocondríaca o mentirosa, qué más quisiera yo que nada de esto me hubiese pasado, si al contrario, a mi me da cierta "verguenza" estar tan fallada). Al final, después de tanta explicación me miran como sorprendidos de que todo está muy bien. Es como que lo "normal" pasa a ser extraordinario en mi caso. Me dicen el bebé está muy bien! Creció muy bien! Tus arterias uterinas están muy bien! En fin, eso es lo lindo, como con todo, uno aprende a valorar lo que da por sentado cuando ya no lo podés dar por sentado. Parezco enojada pero no lo estoy (lo estuve hace unas semanas cuando me mandaron a hacer todas las consultas, ahora ya estoy terminando con todo así que ya se me pasó). Estoy muy contenta, todo sigue bien, me siento bien, ya tengo una panza indisimulable, el gordito parece que viene muy bien, se mueve como loco (me salen sus patadas tipo alien de mi panza)... A veces me veo cuando paso frente a un espejo y no puedo creer que "soy una embarazada". Tantas veces de chica proyecté esa imagen mía con panza, pero en estos últimos años se me hacía tan pero tan difícil verme como me veo hoy, que si me aflojo un poco me pongo a llorar de sólo mirarme. Bueno eso, perdón por el choclo, es que hacía mucho que no escribía. Tengo otras cosas en las que estuve pensando, pero me parece que se merecen una entrada aparte, para no mezclar vio... Ahora que estoy un poco más tranquila de trabajo veré si me activo con esto... Besos!!