Mis días hoy

Hola! Cómo andan? Estuve leyendolas a todas (que están todas bastante vaguitas, jeje) y me decidí a escribir un poco. Loli ya tiene un año y 2 meses y la semana pasada empezó a caminar. Es bueno pero enérgico (para todo) y tiene la mejor sonrisa del mundo. A veces estoy cansada o triste y él me sonríe y ya está, soy feliz. Parece lugar común, ES lugar común, pero no deja de ser cierto... Si lo vieran me darían la razón, jajaja. Soy una mamá "blanda" digamos. Lo he tenido mucho a upa (y todavía sigo) lo cual me ha desarrollado una fuerza que nunca había tenido, jajaja, porque el nenito tiene su peso. Me volví loca los primeros meses tratando de dormirlo en su cuna, escuchando mucha boludeces que decían que lo tenía que acostumbrar a dormirse solito, nunca en brazos, que no lo tuviera tanto a upa, que bla bla bla. La cosa es que un día descubrí que él dormía mucho mejor conmigo en la cama (teniendo todos los cuidados por supuesto). Además yo ya lo tenía mucho a upa, porque el a su manera lo "pedía" (protestaba o lloraba como loco si lo dejaba en su sillita). Como me animé a "confesar" que el bebé dormía conmigo, me gané el comentario de que yo era "patológica". Me lo dijo una amiga del colegio que dejó llorar a su bebito recién nacido (su segundo hijo, no es que era inexperta) la primera noche en el sanatorio porque así "no le tomaba el tiempo" y que pone a dormir a sus hijos en sus habitaciones a los 3 meses y "nunca más pasan el umbral de su puerta". Yo le dije bueno, tal vez la patológica sos vos... No sé si es parte de mi espíritu peleador. Tal vez no tendría que haberle contestado nada... Cada uno cria a sus hijos como quiere, como puede, como le sale. Y es tema de cada uno. Pero me dio bronca que me dijeran patológica, me pareció un poco fuerte. Tampoco todos los bebés son iguales. Algunos necesitan unas cosas y otros otras. Por suerte después de todo esto encontré un "estilo de crianza" avalado por ciertos profesionales, que me aliviaron profundamente y me confirmaron que mi intuición de cómo tenía que cuidar a mi bebé no estaba tan mal después de todo... Dentro de ese grupo de profesionales está un pediatra español que se llama Carlos Gonzalez que escribe cosas muy interesantes con las que me sentí muy identificada. También está Laura Gutman, que es una argentina que también escribe sobre estos temas. Básicamente hablan de lo que se llama la crianza con apego. Si bien tal vez ellos son casi "fundamentalistas" dicen muchas cosas para pensar profundamente en qué les damos a nuestros hijos, qué lugar, qué atención... No compré ningún libro, pero lei bastante en internet. Y me abrió un espacio de mucha más paz conmigo misma, de no pensar que estaba haciendo todo mal. Todavía me es un poco difícil ante la mirada de los demás (porque las opiniones y las miradas estructuradas de los otros no se terminan en la infertilidad, sino que copan TODO!) pero yo estoy tranquila. Creo que es porque a mi me sale así y me tranquiliza que haya gente a la que le parece que eso está bien! En fin, esos fueron un poco mis dilemas de "madre". Por otro lado estuve trabajando muy poquito todo este tiempo (otra mirada incriminatoria y parte de este "combo-crianza") y ahora parece que me están saliendo algunas cositas. No es mi idea para nada dejar de trabajar, pero este impasse dedicada a mi hijo es una etapa muy feliz (muy restringida económicamente también, pero cuando una aprendió cuáles son sus prioridades, nada de eso es tan terrible). Me gusta que nos tengamos el uno al otro sin tiempos y limitaciones. Estoy cansada fisicamente, pero sin stress!
Por otro lado estoy con el tema de si podré tener otro hijo. Siempre soñé con una familia con varios hermanos porque para mi mis hermanas son lo más, pero bueno, a mis planes les dieron una patadita en la cara hace rato. Así que veremos. Estoy en eso, ya desde hace un tiempo. Por eso sigo sintiéndome diferente, la que no le salen las cosas como quiere... Pero bueno, eso ya lo sabíamos no?

Dando vueltas por acá

Bueno, solo quería pasar brevemente para una actualización. Tengo muchas cosas para reflexionar pero necesito encontrar un momento tranquilo para escribir. Me estuve poniendo al día. Por suerte hay buenas noticias que sostienen la esperanza. Mi gordito está divino. Ayer cumplió 10 meses y está enorme! Gatea por todos lados y camina agarradito de los muebles. Parece mentira que sea tan real y tan hermoso. Es bueno y muy simpático. Ser mamá requiere algunos ajustes en nosotras pero es todo positivo. Bueno, espero no colgarme y volver por acá prontito. Les mando un beso enorme a todas!

Empezando un año diferente

Hola! Cómo andan? Ya anduve chusmeando un poco, poniendome al día. Yo ando muy bien, muy feliz con mi gordo(y no es una forma de decir, Lolo ES gordo)hermoso (juro que es verdaderamente hermoso! Jaja), pero también un poco cansada. Y quiero permitirme decirlo acá. Porque acá es donde puedo decir la verdad, sin tener vergüenza, sin dar tantas explicaciones. Tener un hijo es maravilloso, es LO MÁS, pero también es bastante agotador. Por supuesto que tiene una recompensa ENORME. No hay ningún reproche, está clarísimo. Es un cansancio divino, no como el de las putas entregas, pero cansancio al fin. Pero últimamente siento que no tengo permitido decir que estoy cansada, simplemente porque no estoy trabajando. Y como por ahora en mi grupo más cercano soy la única que tiene un hijo, me siento un poco incomprendida. La que más me hace comentarios como que ahora soy "la boluda con hijos" es mi hermana. Es el problema que tenemos las que quisimos hacer cosas antes de tener hijos (y en ese camino casi nos quedamos sin poder tenerlos). Parece que una vez que los tenemos no no está permitido ser una mamá más... Por supuesto que mi psicóloga me dice (y tiene razón) que el problema es mi propia visión crítica de lo que soy en este momento. Pero convengamos que el entorno no ayuda. Yo me desvivo por no ser "la molesta" que alguna vez critiqué y en ese intento estoy en un permanente cansancio físico y mental que me apabulla un poco. Pero en definitiva soy una mamá con un bebé, con todo lo que eso implica. Implica que me importa él (y no es Néstor, je) más que nada, que mi "tema" hoy es la maternidad, implica que tengo un bebito a upa gran parte del tiempo, un bebito que a veces protesta y otras veces se ríe, mucho, implica que TODO lo hago a otro ritmo, que tengo otros tiempos, porque todo se tiene que adaptar a él. Y estoy en esta transición. Y como ya dije, me siento un poco "outcast". Estoy tratando de ajustarme, de ajustar mi vida de antes a esta nueva presencia. Manejando las "demandas" de los demás (o mías) de que todo siga como antes. Y nada sigue como antes. Todo cambió (por fortuna). Yo por un lado acepto el cambio (gustosísima) y por mi me quedo sola en el mundo con Lorenzo. Pero por otro lado me siento como "tironeada"(es la historia de mi vida), empujada, tentada, de seguir participando del mundo tal cual era, pero ahora CON Lolo (o sea, un lugar mucho más hermoso, jejeje). Lamento no poder compartir este momento con mis amigas más cercanas, porque sé que cuando les llegue a ellas van a comprender mejor muchas cosas. Lamento sentirme sapo de otro pozo, extrañamente ahora, después de tanta lucha por ser como esa "mayoría" de mujeres que yo veía tan lejanas. Las mujeres que tenían hijos. Y sin embargo esas mujeres también siguen siendo lejanas, porque ellas siguen eligiendo cómo y cuándo tienen otro hijo, si van por la nena o si tienen la familia exacta que soñaron. Yo tengo lo que la vida me dejó, que es muchísimo y tuve que sufrir tanto para darme cuenta de lo mucho que es lo que tengo. Bueno me fui por las ramas. Es que tengo muchas cosas en la cabeza. Regreso. Cansada (especialmente en estos días que estoy sola, desde el 25 de diciembre, porque mi esposo trabaja en Uruguay en el verano) pero muy feliz. Ver crecer a una persona es algo GENIAL y más si es tu hijo. Me sigue maravillando el solo hecho de que exista, de que con solo tomar de mi leche, ya es un ser humano a punto de cumplir 5 meses, de que cada día hace un pequeño cambio, un progreso, aprende algo. Está buenísimo participar de esto por eso no importa lo que me pierda. Por eso vale tanto la pena todo el camino hasta acá. Brindo por un 2012 con muchos bebés y mamás nuevas! Besos!

Sigo existiendo!

Acá estoy, aunque parezca que me fugué... Pero no! Sigo aquí, sólo que todavía adaptándonos mutuamente! En este momento escribo a una mano (diría a dos dedos, ya que la mecanografía no es mi fuerte) porque con la otra trato de entretener a Lolo, que lloriquea un poco porque "hay que hacer lo que a él le gusta", que en este momento sería que me pare y lo sacuda un poco... Bueno, me paré y lo sacudí un poco... Y volví, y ahora se quedó un ratito sentado solo, así que recuperé mis dos manos. Este chanchito que me hace tan feliz cumplió dos meses el lunes. Por suerte hace una semana que entendió que el período oscuro es la noche y el claro es el día y que en uno tratamos de dormir y el otro es para estar despiertos... Diría que los primeros 15 días fueron los más difíciles porque todavía estás bastante machucada de la cesárea y se duerme muuuuuy mal y muuuy poco. Después tuvimos este problemita del día y la noche. Entonces todos los que lo veían me decían: es un saaaaanto! Porque claro, de día dormía. Pero de noche... mamita!!! Había momentos desesperantes, les juro. La neonatóloga cuando cumplió un mes y le dije que no dormía de noche me dijo ah no, dejalo llorar, sino te va a tener así hasta el año si hasta ahora no aprendió. Pero yo no lo dejo llorar, me parece una crueldad. Y además si lo escucharan se darían cuenta de que es imposible dejarlo llorar... Además si la mamá es noctámbula, no lo vamos a criticar al chico por eso...Y solito fue aprendiendo. Le llevó unos días más... Igual cuando en medio de la noche me empezaba con sus sonrisas me lo morfaba. Solo que a las 11 de la mañana y sin dormir ya no me hacían gracia ni sus sonrisas... jeje. Fue más difícil mi relación de pareja que la del bebé, la verdad. Todavía está duro ese tema. Reclamos familiares, reproches, en fin, me hubiese gustado sentirme más cuidada, más protegida. Eso es lo que necesitamos las mujeres del marido cuando nace un bebé: paciencia, comprensión, contención y un poco de ayuda con el bebé para simplemente descansar un poco o bañarnos . Pero creo que los hombres por lo general tienen un seteo raro para ese momento. No logran comprender... Y eso que mi marido cocinaba, lavaba ropa y platos, cambiaba pañales. Pero yo no necesitaba eso, necesitaba otra cosa... Y creen que haciendo eso cumplen... En fin, iremos recuperando de a poco nuestro vínculo... Bueno volviendo al gordito, es lo más: lo más lindo, lo más gordo (pesa 6,200kg que para 2 meses es "bastante"), lo más sonriente y charlatán (me cuenta cosas interesantisimas como agoooo, aaaa, ehhhhh, aguuuuuu.) y también lo más llorón y protestón. Todo menos tranquilo... jeje. Bueno, es hermoso. Todavía lo miro y lloro... Por suerte todavía no se da cuenta, sino pensaría que estoy loca... Bueno, corto porque estoy a una mano y parada moviendome hacia arriba y abajo... Y no da... Gracias a las que estuvieron pendientes! Besos!

Llego Lolo!

Bueno, finalmente esta conmigo mi bebe. No tengo acentos, sepan disculpar. El martes pasado llame a mi obstetra para decirle que estaba un poco angustiada entre lo de la presion y la heparina y que el me habia dicho que si el jueves seguiamos igual me iba a hacer una cesarea programada al dia siguiente... Entonces me dijo bueno listo, hacemos una cesarea manana, llama a la partera y decile que reserve quirofano para manana a la noche. Y asi fue. Por suerte consiguieron habitacion y quedo todo programado para el miercoles a la noche. Asi que suspendi la heparina con tiempo suficiente, hice el ayuno necesario y a las 7 de la tarde salimos para el sanatorio. Me dieron una habitacion, me prepararon y a eso de las 11 de la noche empezo la cesarea. Lolo nacio a las 23.22. Les costo sacarlo, me dio la sensacion, seguian abriendo y buscando. En un momento el obstetra dijo ah tiene el cordon enroscado, que buena decision esta cesarea. Y despues dijeron bueno ahi sale, es un rubio divino. Bajaron la cortinita (yo espiaba lo que podia a trasluz) y me lo mostraron. Ya salio llorando, como la mama. Me lo acercaron un segundito y se lo llevaron con el papa a hacerle lo que le tenian que hacer. Despues siguieron sacando placenta etc y me cosieron. Me saludaron todos y me dejaron ahi un rato bastante largo porque el camillero se habia tenido que ir a buscar una urgencia. Finalmente me llevaron a la habitacion y me trajeron al gordito. Hermoso es poco... Jejeje. Es una cosita divina. La sensacion post cesarea no esta muy buena. Estas bastante dolorida y te podes mover muy poco. La verdad es que el primer dia es bastante feo, pero es increible como se va pasando y al otro dia ya ves otro panorama y asi en los dias posteriores, te vas recuperando. La teta es muy dificil al principio. Duele mucho (por lo menos a mi), cuesta, estas reventada de cansancio y cuando el chico llora y te dicen te lo pongo en la teta, vos pensas no dios mio de nuevo noooo, me dueleeeeeee. De a poquito va mejorando. El sabado a la manana nos fuimos a casa. Yo feliz, porque no me gusta la "situacion hospitalaria" por mas que te digan que ahi tenes ayuda, yo estoy mejor en mi casa. El primer dia lo necesitas si o si pero despues ya me empezaba a fastidiar. Y aca seguimos, adaptandonos, durmiendo poco y "engordando a lolo", que peso 4kg cuando nacio, bajo el 10% (que es lo standard) y ahora hay que mantener esa figurita y seguir creciendo. Estamos tan felices... Yo lo miro y no lo creo. A cada rato me emociono pensando en tantas veces que pense que nunca iba a llegar. Lo mato a besos pobrecito, ya soy una madre pesada e hinchapelotas. Bueno nada, queria compartirlo por todos los buenos deseos que recibi de ustedes. Ya retomare de a poco la vida normal... Besos!

En la recta final...

Hola! Aca ando, con la compu rota, asi que en esta que estoy usando no tengo acentos, sepan disculparme. Faltan muy poquitos dias para la fecha de parto (este viernes 19 de agosto cumplo la semana 40) y aca sigo esperando a ver si este chiquito quiere salir al mundo. Por ahora, yo no veo sintomas. Se supone que deberia haber sentido contracciones (de las que no duelen) pero yo no me doy cuenta. Hoy en un monitoreo la medica me dijo que habia tenido algunas durante el monitoreo, asi que parece que si, que las tengo, pero como mi panza esta casi siempre "tensa" me cuesta mucho darme cuenta. Estoy inyectandome clexane (heparina) desde hace un poco mas de dos semanas porque en la semana 37 tenia que suspender la aspirina. Y el ultimo jueves tenia la presion un poco alta, asi que el medico me mando reposo y dieta sin sal. Lo mejor es que (creo que gracias a la dieta sin sal) recupere mis pies y tobillos que desde hacia un par de semanas estaban recubiertos de una capa de "edema" que me hacia parecer una profesora de colegio con los pies que rebalsan de los zapatos y los tobillos hechos una pelotas chorreadas. Todo este combo me trae cierta tension en este momento final. Cuando me inyecto la heparina empiezo una cuenta regresiva mental, ya que no me pueden dar la peridural hasta 12 horas despues de la heparina. Me ando tomando la presion solita (mi hermana es medica y me enseno a hacerlo y me dejo su tensiometro) a cada rato y cada tanto me la toma mi hermana o me busco algun lugar seguro para estar mas tranquila. Estoy pendiente de los movimientos del gordito y ademas tratando de captar si tengo contracciones o no. Para variar, todo lo hago MUY de acuerdo a mi personalidad. Mas alla de todo eso, puedo decir que estoy re tranquila... Jajaja. No, la verdad es que esto de la presion me sumo un tema que me preocupa mas y anoche casi no pude dormir. Lo unico que quiero en este momento es que mi hijito este acurrucadito encima mio, como ahora, pero del lado de afuera de mi panza. Pero bueno, parece que el prefiere seguir en el monoambiente all inclusive. El jueves, si llegamos, tengo eco, doppler y monitoreo y veremos que tamano tiene el chanchito (hace 10 dias pesaba 3,700kg.). Igual vamos a ver si me animo y lo llamo al medico para decirle que todo esto me tiene un poquito nerviosa, a ver que me dice... Hasta la proxima etapa...

Esperando...

Hace mucho que no escribo (y eso no es novedad, ya avisé que soy inconstante) pero también hacía un tiempo que no visitaba otros blogs (bueno dos semanas, pero es bastante). No sé bien qué me pasó. Necesité sacar un tiempito de mi cabeza todo el tema infertilidad. Hasta que recién en mi desvelo hice la recorrida de blogs y me dio el ímpetu escribidor... Se ve que estoy pasando por una etapa egoísta,  muy para adentro, conectada con la panza, deseando que llegue el momento de que nazca "mi bebito aún sin nombre". Leer a las demás me da un poco de culpa. Quiero que TODAS tengan lo que yo tengo en este momento. Me hace mal leer los negativos (no me pongo en víctima yo, pero a través de las demás vuelvo a vivir el dolor, la frustración, por suerte también la ilusión, la esperanza). Quisiera decirles a todas que se puede, que un día llega, que vale la pena seguir intentando, que cuando ya pensás que a vos no te va a tocar el positivo, te puede tocar, que todo cambia de un día para el otro y seguís sin poder creer que sea real, que te pasó a vos, que vas a tener un hijo. Pero sé muy bien lo que es estar en la previa a esto que hoy vivo y que cada vez que alguien te dice no te preocupes, ya va a llegar, conozco a fulanita que bla bla o a tal otra que le pasó esto y lo otro, una piensa si, pero vos qué sabés lo que es estar pasando por esto una y otra vez, luchar para no deprimirte e igual deprimirte, seguir teniendo esperanza pero estar tan acostumbrada a que te salga mal que estás llena de miedo, vivir cada mes entre la ilusión y la decepción... Y llegar a ese punto donde cada historia positiva te sostiene apenitas, porque vos querés pensar que si pudo ella, tal vez entonces vos también podés, pero nada te lo garantiza. Y pensás, qué fácil es decir se puede cuando te sale bien. Pero mientras tanto una sigue del otro lado, sufriendo, preguntándose si y cuándo me va a tocar a mi. Yo de verdad pensé que ya no me iba a tocar de la forma que yo quería y estaba en el proceso de tomar otros caminos. Tengo muy presente todo ese dolor. Se va diluyendo, pero está ahí. Será por eso que ahora que ya está cerca el nacimiento de mi hijo y que ya no siento miedo (bueno un poquito, pero digamos el "normal") y exploto de felicidad, cuando se mueve en mi panza y lo toco o cuando miro la cunita donde va a dormir a veces me pongo a llorar de solo pensar que exista, que va a estar ahí durmiendo al lado mío dentro de poquito. Por eso necesito decirles a todas que se puede, que sigan buscando a sus hijos, por el camino que sea, que van a llegar todos esos hijos. Necesito contagiarlas con el optimismo que siento hoy, así como tantas veces las cargué con mis pensamientos oscuros. Y digo por el camino que sea porque el embarazo reforzó mi idea de que ser mamá no depende de cómo llegue nuestro hijo. A mi me resultó maravilloso vivir esto y por eso me replanteó todos mis miedos a la ovodonación. Desde que empecé a sentir al bebé moverse en la panza me di cuenta de que no me hubiese importado de quién fuera el óvulo que lo trajo hasta ahí. Es un privilegio ya de por si poder vivir el embarazo, sentir cómo tu bebé va creciendo, ir conectándote con él, imaginando el momento de encontrarte con él. Pero también pienso mucho en las historias de adopción, que me emocionan tanto y que tienen miles de cosas que les son propias y únicas y tan fuertes, de tanto amor... Y creo que finalmente todas las historias se reducen al deseo, el deseo de ser papás. Y en nuestro caso ese deseo implica un trabajo por conseguirlo y por eso cuando se acerca la realidad de nuestro hijo, la felicidad no puede ser más grande. Ya sé que igual nos vamos a quejar, pero desde otro lugar... Una queja agradecida digamos... Una queja que sabe valorar y mucho de lo que se queja... Bueno, acá estoy llorando... Las dejo... Por favor aunque les parezca una boluda más, creanme, ustedes también pueden. Un beso grande!