CONTROL vs KAOS

Así estoy, tratando de controlar mi cabeza, que sube y baja, se ilusiona y se adelanta a la decepción. Tratando de controlar mi cuerpo, atenta sin querer a cada pequeño síntoma, a cada signo que inevitablemente me lleva a una interpretación, a veces optimista, a veces pesimista. Quisiera no sentir nada, no estar pendiente, olvidarme y despertarme después, con el resultado puesto, diríamos en términos futbolísitcos(porque si, lo único que me distrae y uso para canalizar la ansiedad es el mundial...). Pero bueno, no se puede, así que lo transito, como me sale...

No me quiero ilusionar pero...

Vengo recién de la transferencia y por primera vez tuve un embrión de buena calidad!! Un segundo bastante bueno, y el tercero de los míos. Para las entendidas, un 8I (8 células, clase I, que es la menos fragmentada), un 10II, y un 8III. Es la mejor "cosecha" que tuve, jeje. La verdad estoy muchísimo más optimista. Aunque sé que igual es difícil, por lo menos siento que tengo alguna posibilidad, no como las veces anteriores. Así que cruzo los dedos y me pongo las pilas para cuidarlos. Me transfirieron los tres, dados mis antecedentes... Ya les contaré cómo sigue esto. Me da fuerza el pensar que aunque pasó el tiempo, tuve un mejor resultado. Sino me parecía que todo era una inevitable cuesta abajo. Y además, me deja tranquila que hice bien en intentar una más. Creo que es un mensaje positivo para todas. Espero que todo termine bien, porque sé que cada historia positiva nos da fuerzas a las demás. No quiero ilusionarme demasiado... sé que falta mucho todavía. Pero es un buen comienzo... Gracias por estar pendientes!

Hmmmmm

Hoy me punzaron, bah, ya es ayer... Estoy bajón de nuevo. Mismo panorama. Punzaron 6, sólo 3 maduros. Mañana (hoy) me dicen si alguno fertilizó (no tengo NADA de esperanza). Fue un día triste, de nuevo. Pero también tuve una sobrinita, hace una semana, y como es hija de mi "hermanita" (ya es grande pero para mi sigue siendo mi hermanita) tengo la suerte de que me dejen tenerla todo lo que quiero. Y es lo más! Es muuuuuuuy linda (no lo digo porque soy la tía, soy re objetiva, jejeje, para mi es igual a mi hermana de bebé y eso me lleva a cuando yo tenía 5 años... y la amaba con todo mi corazón). Y me la pongo arriba mío, acostada como una ranita, y me muero de amor! Ya le advertí a mi hermana que tenga cuidado, porque estoy como Rebecca De Mornay (o como se escriba) en La mano que mece la cuna (el marido se lo dejo, pero a mi sobri me la robo en cualquier momento, a las muy jóvenes, sorry, vayan a ver si consiguen la peli, jejejeje). Y la veo a mi hermana desbordada, pobre, y yo quiero tener esos problemas, los de "tener" hijos... En fin, en toda esta mierda (perdón a los bien hablados), por lo menos hay cosas lindas también...

Comparto mi locura

Bueno, acá estoy... Un poco loca (un poco más que de costumbre, nada más). Mi FIV fue negativa, obviamente. Igual, mi duelo lo había hecho el día posterior a la punción, cuando me dijeron que uno solo había fertilizado. Así que unos días antes de la beta empecé a pensar en mi próximo plan. La verdad es que lo necesitaba, para no desesperar. Entonces le escribí a mi doc preguntándole si sería una locura empezar otra FIV a continuación de ésta. Es que entre una cosa y otra entre mi primera FIV y la tercera (concretada) pasó un año, y eso me dejó una sensación horrible de haber perdido mucho tiempo (demasiado valioso cuando tus ovarios tienen fecha de vencimiento cercana) y por eso quise consultar, y si estaba todo OK, hacer un intento más ahora. Bueno, la cosa es que me dijo OK, veamos si está todo bien cuando te venga (o sea, que no haya quistes) y empezamos. Así que acá estoy transitando mi 4to FIV. No comenzó demasiado bien, porque los folículos no venían creciendo, así que sospechaba que me lo cancelaban. Pero parece que ahora algunos arrancaron, así que vamos a ver qué pasa. Me da un poco de vergüenza mi apuro. Por eso tampoco me animaba mucho a escribir. Pero bueno, soy esto... Esta vez igual estoy muuuuuy achicada, con un poco de esperanza, pero poquita. Creo que me está cayendo la ficha de que no hay mucho más por hacer... Y me duele tanto... A veces creo que lo tengo digerido, pero no... Todavía no...