miércoles, 10 de noviembre de 2010

de regreso

Bueno, finalmente hoy me pongo a escribir nuevamente. Me colgué un poquito, no? Es que soy inconstante con estas cosas, necesito encontrar el momento, no sólo las ganas... Estuve con mucho trabajo, demasiado. Y eso inevitablemente me distrae de este tema, mejor dicho, me tapa. Por un lado está bueno (aunque la verdad es que no lo disfruto ni un poco) porque me hace sentir un poco más "normal", como era antes de esto. Por otro lado, siento que, de a poquito, este año hice un progreso con respecto a mi misma, y que todo esto ya se convirtió en "parte" de mi vida, no en TODA mi vida. Igual sigue siendo lo más importante, sin dudas, pero voy aceptándolo, convirtiéndolo en parte de quién soy y de quién voy a ser el resto de mi vida. Si tengo mucha mucha suerte, tal vez tenga un hijo entendido de la manera tradicional. Pero creo que también (o solamente, según el azar) tendré hijos de alguna forma no tradicional. Y cuando pienso eso, pienso que tal vez todo esto sea una experiencia enriquecedora, que nos enseña mucho, que nos abre la cabeza (nos rompe un poquito el corazón, no? pero creo que muchas veces se necesita sufrir para crecer) y finalmente esto (que pienso con respecto a todo lo bueno y malo que me pasa) que me hace ser quien soy. Y a pesar de que no soy una persona con la autoestima muy elevada, no me cambiaría por otro, por nadie, aunque desee mucho lo que otros tienen (no sólo los hijos eh, también la belleza, la flacura, la habilidad para ciertas cosas, en fin, miiiles de cosas). Creo que es importante lo que uno va haciendo con lo que le pasa. De eso depende que podamos ser felices o nos caguemos la vida. Pero es un proceso que no podemos acelerar, lo tenemos que vivir, transitar. No quiero ser una amargada, quiero ser feliz. No una boba feliz, claro, una persona feliz, con conflictos, con dudas, con angustias, pero que en el fondo uno sienta que está bien. En eso estoy trabajando. En esas cosas estuve pensando. No es que me sale todo el tiempo, pero lo intento.

12 comentarios:

  1. Hola pachu, que lindo post el de hoy.
    Ojala todas podamos hacer de este tema parte de nuetra vida y no el centro de ella. Yo por ahora, no lo logro, y anod poco feliz sin lograrlo.
    Me alegra mucho leerte asi.
    Un abrazo fuerte

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  2. Hola Solpel! Gracias por pasar. No te preocupes, creo que es algo que llega con el tiempo. Obvio que uno pone su granito de arena, pero no sale como queremos, sino como podemos. Y creo que es necesario pasar por todas las etapas. Para entendernos, perdonarnos y poder vivir con nosotras mismas. Y además esto va y viene! Hoy estoy así, mañana no sé! Espero poder acompañarte en la etapa que estés. Si leés posts anteriores míos vas a encontrar de todo. No encontré blog tuyo, tenés? Beso grande!

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  3. Pachu q lindo post!!! Muy positivo y contagioso...es muy bueno q empieces a pensar de esta forma porq eso es lo q te va a ayudar a seguir adelante y seguir creyendo en los milagros!!!

    Muchos besitos y bendiciones!!!

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  4. Hola Andre, gracias por visitarme! Y por tu buena energía! Beso grande!!

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  5. Hola pachu. Que bueno que estes por acá!
    Me parece muy bién y positiva tu reflexión.
    Yo también pienso lo mismo. No de ahora (que ya conoces mi estado) sino desde hace un tiempo atrás. De hecho vos sabes que si no me salia en este intento, estabamos dispuestos a recurrir a la forma alternativa. Incluso ya habiamos adelantado trabajo (cuando hablamos con el psicologo del cegyr, tratamos tambien el tema de la ovo, "para ir adelantando") Incluso yo no descarto nada para el futuro, ya que tengo 40 años.
    Así que entiendo perfectamente, que despues de un proceso de duelos y despedidas, uno llega también a un momento como el que llegue y dije, ya tengo 40 y quiero empezar ya a vivir mi vida de otra manera. Quiero la ficha ganadora, y si no es la mia, bueno diganme cual es que la "compro"
    Te digo que lo veo en muchos blogs. Las palabras se repiten como: "despues de tanto transitar no queremos quedarnos con las manos vacias".
    Creo que las gente que ha peleado tanto y esta en esta instancia, le es mas facil dar ese último paso. Para otros sería un paso enorme.
    Por eso termino creyendo que no somos nada originales ni mas superadas que los demás. Que en realidad los humanos debemos estar programados para darnos estas respuestas. Y por esos es que me cuesta entender (desde el punto de vista humano, psicologico)a los que despues de tanto pelear pegan la vuelta y se niegan cualquier otra posibilidad. La verdad. Me parece mas raro eso que lo anterior.
    Así que si bien no se en que andarás, te felicito porque me enorgullece enormemente la gente que se para y decide tomar el "toro por los cuernos" que mierda!
    Te mando un fuerte abrazo

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  6. Hola Ceci! Tal cual, a mi también me sorprende un poco que el deseo de ser madres/padres se termine en seco si no sale como queremos. Creo que esto es un camino en el que uno va aceptando sus limitaciones y tratando de superarlas, si no se puede con ayuda, entonces con alternativas. Yo siempre estuve abierta en el sentido de que siempre "dije" que iba a tener hijos como fuera (mucho antes de tener el problema). Pero viste que una cosa es pensarlo a priori, y otra es cuando te lo ves cerca y tenés que tomar estas decisiones que no son nada fáciles. Creo que es la dificultad de estas decisiones lo que hace que algunos decidan quedarse "sin hijos" y de a ratos también lo entiendo. Es como que te asomas a un abismo que te da un poco de miedo. Yo pareceré una pretenciosa, pero quiero tener hijoSSSS, en plural, porque creo que los hermanos son lo mejor que te pasa en la vida, así que por eso digo que creo que "alguno" (sino todos) de mis hijos probablemente no venga de la forma clásica. Tampoco me puedo adelantar no? No sé qué me va a pasar si algún día logro tener UNO. Ando empezando tratamiento... Mi doc no quiere que pase a ovo todavía, me tiene fe... Me dice que tenga paciencia...Me permito la duda, todavía... Veremos

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  7. Pachu, qué bueno leerte tan positiva... me alegro mucho por vos, y espero que realmente llegue prontísimo tu propio milagro. Te mando un abrazo inmenso. Sigo pasando.

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  8. Querida PACHU, creo que este paso que has dado es un punto de inflexión en este camino. Yo tambien di ese paso, el de dejar que esto fuera solo "parte" de mi vida, y no "toda" mi vida, y desde entonces, me quité una losa de piedra de encima que me ayuda a estar en mi estado Zen.

    Al fin y al cabo, creo que hay que aprender a vivir con lo que tenemos y sobre todo a ser feliz con nuestras vidas. Lo otro, llegará pero como no sabemos cuando, mientras llega ese momento, yo me niego a no ser feliz. No me lo merezco. Ni yo, ni nadie, asi que ale! a poneros a ello, y a intentar darle otra honda (como decis por allá) al tema.

    Animo!

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  9. Gracias TC! Está bueno estar un poco más tranquila, aunque sigo sufriendo por esto. Pero ya que la infertilidad decidió "acompañarme" por un buen rato, vamos a tratar de llevarnos lo mejor posible, jejeje. Beso!!

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  10. Tardaste en volver, pero escribiste tan bien, tan preciso. Muy genial tu visión de las cosas, Pachu, es linda, inspiradora. Posta!

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  11. jaja, pol, lo decís porque me querés... la próxima vez que vengas me conseguís entradas eh...

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