Bueno, recién hoy me animo a escribir de nuevo. No es que no tuve nada para decir en todo este tiempo, es que tenía tanto miedo que no podía escribir. Si escribía, iban a ser puras elucubraciones macabras de mi cabeza, que iban a poner en serias dudas mi estabilidad mental ante la mirada de los demás.
Recién vengo de hacerme la ecografía de la traslucencia nucal (más los análisis de sangre que me hice hace unos días). Según el doc está todo bien. El riesgo para trisomías me dio muy bajo y pude ver al terremoto que tengo adentro pataleando y dando vueltas como un loco.
Tengo muchas ganas de llorar, de desahogo, de emoción, de alegría. Estoy terminando el primer trimestre (estoy en la semana 11+5) y siento que estoy empezando a creermelo. Necesitaba llegar hasta acá para empezar a pensar en esto como algo real y con un futuro. No sé, hay algo que no me deja soltarme, sigo con el chip viejo. Me tengo que proponer seriamente decirme y decir que "estoy embarazada". Todavía siento un pudor, un "algo" raro que no me deja en paz.
Por otro lado, esta semana también fui a sacarme sangre para la hematóloga (porque tengo un antecedente de un acv y entonces tomo aspirina, y me tienen que controlar ese tema) y el lunes que viene tengo el resultado, pero eso confío que va a estar bien.
No tuve una náusea, ni acidez, ni ningún síntoma molesto, lo cual es buenísimo, pero también te hace más difícil creer que hay algún cambio en tu cuerpo. No me puedo quejar de nada de nada. Estoy como si nada, y con el loquito ese adentro (no sé que va a pasar cuando lo empiece a sentir... qué tal será el malambo sobre mi panza?).
Bueno, eso es todo, y es mucho.
Pachu, no sabés cómo te entiendo!!! Igual, ya es hora de poder festejar!! Ese bebé viene a full y está sano, eso es lo más importante!!! Yo no te voy a decir que no temas porque no me sale, de hecho meencantaría practicarlo en mi vida pero es difícil.... sin embargo, las cosas siguen avanzando y nuestros bebés están super bien, y eso hay que creérselo de una buena vez. El chip viejo es difícil de cambiar. A mí también me pasó que no me sentía "embarazada" porque no tenía síntomas. Después vino la acidez y fue una porquería... todavía no se fue, pero bueh! Y ahora que la siento moverse es un malambo permanente, pero de los que te dejan tranquila porque sabés que está ahí. A mí me costó mucho decir que estaba embarazada. Demoré muchísimo en contárselo "al primero que me encontraba". Pero creo que Noe tiene razón en un comentario que dejó en mi post, y ya sea hora de permitirnos disfrutar de lo bueno. Brindo por eso para las dos!! Un abrazote. Mile
ResponderEliminarGracias por pasar Mile, lei el comentario de Noe, creo que tiene razón. Pasa que uno hace lo que puede. Pero también es cuestión de proponerselo y ahí tenemos que poner de nuestro lado. Hay que poder disfrutar, sino somos una malagradecidas, no? Qué lindo que la sientas todo el tiempo, no veo la hora de que llegue ese momento, jeje, siempre pidiendo algo más... En fin, de verdad que hoy me siento tranquila y mucho más confiada en el futuro. Espero que me dure... Lo que si me olvidé, ningún síntoma salvo los dolores de cabeza, que empezaron esta semanita... Mi hermana me dijo que su segundo trimestre fue fatal... Pero la verdad, eso no me importa nada. Estoy acostumbrada a que me duela, y esta vez es por la mejor causa! Besos!
ResponderEliminarFeicitaciones!!!!!!!!!
ResponderEliminarHaz superado una nueva etapa, y por lo que veo todo este proceso es así, con muchos miedos y de a poquito.
Pensa que para nosotras nada es fácil, por eso la incertidumbre.
Te dejo un besote y cuando se mueva, contanos, por que quiero saber lo que se siente!!!!!!!!
Además, que te preocupa lo que piensen los demás sobre tu salud mental, si para el entorno nosotras siempre estamos LOCAS!!!!!!!!!!!!
Que bueno Pachu! Ya estas por pasar el 1º trimestre, que es como una graduación misma!
ResponderEliminarTe felicito que vaya todo tan bien, y tranquilizate que todo parece estar en su lugar.
Desde ya, cuando decis que se movía como un loco en la eco, te digo que es un cambio fundamental con lo que me pasó a mi, que en la 2º eco no se movia nada. Cuando fui a verlo a Papier, le resto importancia y me dijo que la falta de movilidad (que estaba informado en la eco) ni se informa. (a pesar de que en internet yo habia visto lo de los movimientos)Me pidio otra eco a las dos semanas y me preguntó si ya tenia obstetra. Yo le dije que me habian dicho que no había apuro, recien a partir de los tres meses, pero el insistió y quede de pasarle por mail el listado que tengo por cartilla para que me aconsejara. Claro que a las dos semanas resultó que ya no tenia latido. El me confesó que ya había visto que las paredes del saco vitelino estaban adelgazadas pero no habia querido alarmarme ante lo inevitable. Pero yo no puedo evitar un sabor que me disgusta al pensar que me alentó a seguir pensando que estaba todo bien, y yo pasandole el listado de obs., Me di cuenta que el ya veía lo que se venía y quería que yo tuviera a alguien que me asistiera en el desenlace, (CEGYR ya habia cumplido con su parte) de ahí su insistencia para que pidiera turno. No uedo decir que coo profesional no haya hecho lo correcto, pero a mi no me hizo bien.
Ahora estoy consultando con Horton. Ya fui dos veces, y estoy por ir a ver a un homeopata.
Bueno, disculpá el rosario que me mandé!
Estoy muy contenta de que estes bien y el embarazo siga viento en popa!
Te mando un fuerte abrazo
Mara, me hiciste reir, es cierto que igual nos ven locas, pero ya parecer loca entre las locas me parecía demasiado, jeje. Creo que esto de no dar nada por sentado es algo que aprendimos lamentablemente por todo lo que nos pasa. Por un lado es algo bueno porque tampoco es cuestión de seguir siendo un boludo que cree que todo lo puede, pero por otro lado te impide disfrutar. Espero poder empezar a disfrutar esto ahora. El miedo sigue ahí, pero ya más chiquito.
ResponderEliminarCeci, la verdad es que ellos a veces no entienden que nosotras preferimos la verdad, siempre. Yo por lo menos necesito confiar desde ese lugar en el médico. Y lola che, que se banquen ser el que da la mala noticia, la peor parte nos la llevamos nosotras, así que creo que su tarea también es compartir eso, es parte de su trabajo. Creo que a veces ellos tienen menos tolerancia al fracaso que nosotras, el tipo piensa, bueno, yo cumplí, la embaracé. Pero nosotras queremos un bebé, no solo un embarazo (que igual para las que nunca lo logramos ya es mucho y es un chip que cambia, una posibilidad que se abre, un cambio importantísimo). Mirá, yo me atiendo con Elena Zeitler, que supongo que te habrá atendido en el Clínicas. Yo la verdad la amo. Es positiva pero súper sincera y cero comerciante y existista. No le importa tener un alto porcentaje de éxitos en pocos intentos, quiere que vos tengas a tu hijo lleve lo que lleve. De hecho yo ya le hablaba de ovo y ella me decía que siguiera intentando. Y tenía razón. Por eso creo que es sincera. Y te digo que a raíz de mis muchos intentos ella misma me sugirió si quería consultar a otro médico (yo igual no quería porque confío en ella) y me recomendó a Horton (que a ella le parece el que más sabe) y a Marisa Geller. Así que creo que hacés bien en consultarlo. Lo del homeópata me parece genial tb. Yo lo pensé y no llegué a hacerlo. Pero creo que en nuestros casos, todo lo que uno pueda hacer para estar "lo mejor posible" sirve. Yo te cuento que los dos últimos tratamientos , que fueron los únicos en los que tuve un embrión bueno cada vez (y un segundo potable la última vez) los hice con Femara. Es un protocolo poco usado. Es igual a un protocolo corto, pero le agregan femara durante 5 días y se usa una dosis más baja de gonal, la estimulación es más lenta y yo creo que eso ayudó. Si te animás preguntá. Obvio que a cada una le sirve algo diferente, yo llegué a ese después de probar varios otros y fue el que mejor me resultó, pero cada una es un mundo, y lo que te recomiende tu médico siempre va a ser lo mejor. Un beso grande!!
Pachu: Imagino todas las emociones que te invaden en este momento, después del todo el camino transitado. Me encantó el nombre de tu blog, lo siento un poco propio, porque es tal cual, una odisea privada, al menos en mi caso, descontando a mis doctores sólo lo saben dos personas además de mí. Y es una odisea, una ida y vuelta de cosas que uno no habría podido imaginar.
ResponderEliminarTe felicito por tu bebé, porque como digo siempre, cuando alguna luchadora lo logra, significa esperanza para las que seguimos caminando.
Un beso enorme
Hola Noe! Si, la verdad es que yo no puedo creer que finalmente se haya dado, después de tantas dudas, de pensar que verdaderamente era casi imposible. A mi leer esos casos me daba fuerza, y a la vez me traia muchas preguntas. Yo le agradezco a mi médica que haya confiado más que yo y me haya sostenido para seguir. Su confianza me hacía pensar que quedaba una mínima esperanza. Y si, esto es privado AÚN si lo saben otras personas (que en general son muy pocas). Creo que si bien acá escribimos mucho de lo que nos pasa, siempre quedan cosas "indecibles" adentro. Uno se identifica mucho con otras en la misma situación, pero no deja de vivirlo desde lo propio (aunque siempre me pasa que ante algunas frases de otros blogs me encuentro diciendo: TAL CUAL!, como me pasó con algunas de tus entradas y en general de todos los blogs que sigo). Bueno gracias por pasar. Beso grande!
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