lunes, 16 de mayo de 2011

26 semanas...

Y todo en orden. Me parece increíble que estoy viviendo un embarazo "normal". Con más visitas a especialistas que una embarazada normal, pero todo bien. La verdad es que tuve unos días de bronca, porque a veces parece que soy como una bomba de tiempo para los médicos, entonces me vuelvo a sentir tratada como una "enferma", cosa que me pone de los pelos. Y esto ya no tiene nada que ver con mi infertilidad, sino que ya venía con una fallita de justo antes de descubrir mi "dificultad" para concebir. Hace 4 años tuve un AIT (accidente isquémico transitorio) que fue un pequeño infarto cerebral que se manifestó como una dificultad para hablar que duró muy poquito pero que fue un susto muy grande y un antecedente para nada bueno respecto al futuro de mi salud. No es nada común tener un acv a los 32 años así que para mi fue un shock muy difícil de digerir. Por supuesto eso implicó hacerme un montón de estudios. Uno de esos estudios fue un ecocardiograma transesofágico (que no les deseo que les hagan, ya que el transductor ecográfico te lo meten por la garganta... jeje y es bastante desagradable) donde descubrieron que cuando hago fuerza, me pasa un poquito de sangre de un lado al otro del corazón (entre los lados que NO deben estar comunicados, o sea entre izquierda y derecha). Esto parece que es algo bastante común, lo tiene el 30% de la población, pero la mayoría no lo sabe, porque no les hacen este estudio, salvo que tengas la suerte de tener un acv, y entonces te lo hagan... Se supone que por ahí me pasó el coagulito que se me fue a la cabeza. El tema es que nunca descubrieron de dónde había salido el coágulo. Los análisis de trombofilia me dieron bien, no fumo, no tomaba anticonceptivos (es un factor de riesgo), tenía bien el colesterol... en fin, sin explicaciones... para variar. Yo estaba muy pero muy loca de estrés, pero en ese momento todavía no se asociaba el infarto cerebral con el estrés. Hoy la teoría está cambiando así que no sé si podrá venir por ahí la explicación (me vuelve loca no saber el porqué de las cosas...). También me hicieron una angiografía que es un "estudio invasivo" donde te meten un catéter por la arteria femoral desde la ingle hasta la cabeza para inyectarte un contraste y te sacan una especie de radiografías de las arterias de tu cabeza. Las imágenes son buenísimas, ves tu cabeza como un arbolito, pero el estudio es un bajón, te hacen firmar un papel antes de hacerlo que tenés ganas de salir corriendo... En fin, con eso descartamos alguna obstrucción o malformación de los vasos de mi cabeza. Divino, estás 10 puntos pero tuviste un acv y no sabemos bien por qué. Nos queda la excusa de lo del corazón... Ahora a cuidarte de por vida y a andar con este antecedente a cuestas a donde vayas. Justo después entré al "mundo infertilidad" así que hace 4 años que no paro de ir a diferentes especialistas (en los de la cabeza soy la que baja el promedio de edad de la sala de espera siempre!). Y ODIO ir al médico, ODIO que me traten como una enferma, ODIO depender de otros. Por eso ahora con el embarazo ando con mi antecedente a cuestas... Entonces me hacen hacer mil estudios de nuevo, nadie quiere que la bomba le explote en sus manos. Ando intentando que no me manden directo a cesárea. No es que me quiera hacer la loca, ni la rebelde, pero no sé, no me gusta que me manden de cabeza al cuchillo. Seré demasiado pretenciosa? Yo siempre hago lo que me dicen los médicos, soy re obediente, pero soy discutidora, quiero saber por qué. Ando explicando todo esto de nuevo a cada médico que me atiende. Todos me preguntan por qué me mandan y yo tengo que contarles el historial (algunos me tratan como psiquiátrica, cosa que me revienta, porque si algo no soy es hipocondríaca o mentirosa, qué más quisiera yo que nada de esto me hubiese pasado, si al contrario, a mi me da cierta "verguenza" estar tan fallada). Al final, después de tanta explicación me miran como sorprendidos de que todo está muy bien. Es como que lo "normal" pasa a ser extraordinario en mi caso. Me dicen el bebé está muy bien! Creció muy bien! Tus arterias uterinas están muy bien! En fin, eso es lo lindo, como con todo, uno aprende a valorar lo que da por sentado cuando ya no lo podés dar por sentado. Parezco enojada pero no lo estoy (lo estuve hace unas semanas cuando me mandaron a hacer todas las consultas, ahora ya estoy terminando con todo así que ya se me pasó). Estoy muy contenta, todo sigue bien, me siento bien, ya tengo una panza indisimulable, el gordito parece que viene muy bien, se mueve como loco (me salen sus patadas tipo alien de mi panza)... A veces me veo cuando paso frente a un espejo y no puedo creer que "soy una embarazada". Tantas veces de chica proyecté esa imagen mía con panza, pero en estos últimos años se me hacía tan pero tan difícil verme como me veo hoy, que si me aflojo un poco me pongo a llorar de sólo mirarme. Bueno eso, perdón por el choclo, es que hacía mucho que no escribía. Tengo otras cosas en las que estuve pensando, pero me parece que se merecen una entrada aparte, para no mezclar vio... Ahora que estoy un poco más tranquila de trabajo veré si me activo con esto... Besos!!

7 comentarios:

  1. Pachu: creetelo, estas embarazada!!!!, super embarazada!!!, recontra embarazada!!!! jajajajaja, disfruta mucho cada periodo, me imagino los temores que te deben invadir, es como que nunca tenes descanso. Pero anda tranqui, que de la nada, en un abrir y cerrar de ojos ya vas a disfrutarlo dandote patadas, pero afuera de esa panzota! Besotes miles!

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  2. Pachu: Es un tema complejo el de los médicos. Cuántas veces hemos hablado de ellos en los blog y en el foro. La verdad es que podríamos escribir una Guía Práctica para Médicos Insensibles, ilógicos, burros y con tacto de luchador de sumo.
    A ver si los educamos un poco!
    Por lo pronto nena, disfruta de tu panza, y de tu embarazo que es normal, y no importa a quien sorprenda. Un beso enorme!

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  3. Ayy Pachu! coincido en que uno se acostumbra tanto a ver el aspecto frágil de la vida, donde todo es endeble, que a veces hay que hacer un esfuerzo conciente por entender que en el normal de los casos la vida se abre paso aun en condiciones increíbles. Y no es que el otro aspecto, el de la fragilidad sea anormal o rara! ojo! a no caer en esa tampoco!
    Entiendo lo que te debe estar pasando a nivel emocional amiga! Pero es tiempo de darle crédito y aceptar que el embarazo viene bien por suerte.
    Yo por mi parte, si bien en algún momento voy a hacer una entrada sobre ello, no creo por ahora, estoy esperando para donante de ovo. La verdad es que despues del aborto fui a ver a Horton, me pidió una antimulleriana, que me dio para la mierda: 0,15 (asi nomás!). Yo creí que con ese valor me iba a sacar carpiendo, pero no me desalentó, me dijo que las posibilidades eran escasasisimas, mas posibilidades de aborto, pero que la perdida de reserva no es instantanea, que era acorde a la respuesta que tuve siempre. Igual en esa oportunidad (enero) me anote en una lista de espera de donante, pero la idea era ver si podiamos llegar a marzo, abril mas tardar con un nuevo intento con ovulos propios, y en todo caso despues seguir con la ovo (que igual tardan de 3 a 6 meses para encontrar donante) pero la verdad es que no llegamos con $, y además me hice unos hormonales para ir adelantando, porque los anteriores estaban muy viejos, y me dio que tengo nuevamente hipotiroidismo, tengo elevadísimo el estradiol, etc. Yo estaba tomando med. homeopaticos y estaba algo esperanzada, pero ver los resultados me desanimaron muchísimo. Así que le di el ok nomás para la ovo, ya mande mis fotos, tengo que actualizar serologia, pero más adelante cuando tengan donante. Mientras yo tengo que ir al endocrinólogo para bajar la tiroxina que igual me llevará unos 2 a 3 meses, así que considerar ese tiempo tambien me hizo desistir de un nuevo intento.
    Te digo que si bien a veces me queda esa sensación de haberme resignado, estamos contentos con la decisión. Me parece que lo necesitaba. Fue como abrir una ventana y que entrara aire (no se si me explico)
    Perdón por el choclo que te mandé. estoy muy contenta de verdad que estes bien y el bebé tambien, hay que confiar en que todo siga ok!
    Te mando un fuerte abrazo

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  4. Hola chicas! Gracias por pasar! Di, Noe, gracias por sus comentarios y sus buenos deseos! Ceci, justamente del tema de la ovo es sobre lo que estuve pensando. Me pasa todo el tiempo, especialmente desde que siento el bebé moviéndose, que pienso que no me importaría nada cómo hubiese llegado este embarazo. Es tan genial sentir que una persona se está "haciendo" adentro tuyo, que de quién sea el óvulo me parece lo de menos. Estuve muy cerca de pasar a ovo, porque la verdad es que ya estaba muy al límite (la antimuleriana no la quise repetir para no deprimirme porque me pega mal). Mi doc me dijo que había 6 meses de espera y que todavía tenía chances, así que me dije bueno, una más y después lo medito en serio. Y ya sé que es fácil decirlo con este resultado, pero te juro que lo pienso de corazón y me lo digo a mi misma, que poder hacer una ovo es también un privilegio. Yo también tengo hipotiroidismo (subclínico). Es super importante que lo controles antes del embarazo pero no te preocupes que se regula enseguida. Estoy segura de que dentro de muy poquito voy a estar siguiendo tu embarazo online. Te felicito por la decisión! Besos a todas!!

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  5. Pachu!!!!!! a pesar de TODO, estas EMBARAZADA!!!!! y bien!, y la verdad, eso ya es bastante.
    Pero te entiendo tanto con esto de estar de los pelos por no saber las causas, o razones de las cosas...en fin, uno se va acostubrando a no saber.
    A dsifrutar!!!!!!
    Abrazos!!!!

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  6. Hola Sol! Gracias por pasar a saludar! Si, aunque ya es súper evidente, todavía cuesta creerlo, jeje. Y con respecto a no saber, si, la verdad es que me acostumbré. Y también aprendí que a veces es preferible que quede la duda a que te expliquen con algo más grave... Siempre se puede estar peor... Así que contenta en mi ignorancia... jajaja. Beso!

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  7. Genia, hay dos cosas que necesariamente TODOS los padres y madres terminan por integrar a sus vidas: la incertidumbre y la dependencia. Bienvenida! Ojo, es un mundo increìblemente copado!

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