Ordenando la casa...

Me fui unos días a San Martín de los Andes, lo pasé genial, disfruté de una de las pocas ventajas de no tener hijos, y volví con cierta inspiración: uno de mis arranques ordenadores...
No me dan seguido, y cuando aparecen TENGO que aprovecharlos. Lo que pasa es que por su propia frecuencia tan escasa, la tarea es enooorme!
Se dio la conjunción de varios astros: falta de trabajo que por algún milagro no es depresión, cierta tranquilidad con respecto al "temita" que por otro milagro no es depresión, y un ímpetu "solucionador" que me agarra de vez en cuando, que es el milagro mayor.
Las tareas pendientes son muchísimas. No es solamente ordenar (que ya con eso tendría suficiente para un buen rato) pero es que además tengo mil cosas que terminar y hacer en casa.
Lo malo es que cuando tengo estas inspiraciones, quiero hacer todo YA! Pero es tanto lo que tengo que hacer, que no me queda otra que ir paso a paso. Esto es como los kilos que subo (próximo tema a encarar). Cuando finalmente me decido a bajarlos digo ay, por qué me dejé llegar hasta acá?
Creo que estoy haciendo orden en muchos sentidos, y como dice mi psicóloga, haciendo lugar... Lugar para algún hijo que alguna vez quiera ocupar este espacio, ya que lo que yo llamo el cuarto del horror, o la habitación del miedo (y que es el lugar donde estoy ahora sentada escribiendo en la compu) es la habitación que eventualmente estaría destinada a mi descendecia. Y tiene tal acumulación de cosas y tal desorden, que literalmente NO HAY LUGAR para nada ni nadie.
En fin, necesito hacer espacio, volver a pensar que este departamento va a tener la función que soñé cuando nos mudamos. Necesito armar un hogar. Creo que el estado de nuestro departamento representa nuestro estado. Mucha cosa acumulada, mucho desorden, mucho abandono.
Aunque parezca algo tonto, esta es una de esas cosas que me cuesta muchísimo encarar, pero una vez hechas me da un placer enorme cada tarea cumplida, siento que supero mis propias limitaciones. Si, así de básico, así de tonto...
Cuando tenga todo lindo, si me animo, subo fotos...

Pensaba, no?

Qué difícil tener que pelear tanto por algo que para la mayoría es "natural". Ya dejar de pensar en cuántos hijos querés tener... Nada de eso está en tus manos... Tenés que ser agradecida si "alguna vez" te TOCA uno... Y tanta gente que te rodea y no sabe lo que vivís, y te ve como alguien a quien no le pasa nada... Y te pasa taaaanto, que no podés ni empezar a contarlo... Pero si te preguntan: Novedades?... No, ninguna... Tu vida?... Acá, igual que siempre... Y más allá de que mi vida está un poco estancada en esto, tal vez ya es suficiente... Necesito estar viviendo más cosas? No puedo dejar de vivirlo con la profundidad que tiene, por más que me entretenga con otras cosas... Bueno, no estoy en mi mejor momento... Jejejeje... Por suerte hoy puedo tomar un poco de cerveza! Algo bueno tiene que tener!

Negativo...

No tengo mucho para decir. Me lo imaginaba, pero bueno, igual un bajón...

CONTROL vs KAOS

Así estoy, tratando de controlar mi cabeza, que sube y baja, se ilusiona y se adelanta a la decepción. Tratando de controlar mi cuerpo, atenta sin querer a cada pequeño síntoma, a cada signo que inevitablemente me lleva a una interpretación, a veces optimista, a veces pesimista. Quisiera no sentir nada, no estar pendiente, olvidarme y despertarme después, con el resultado puesto, diríamos en términos futbolísitcos(porque si, lo único que me distrae y uso para canalizar la ansiedad es el mundial...). Pero bueno, no se puede, así que lo transito, como me sale...

No me quiero ilusionar pero...

Vengo recién de la transferencia y por primera vez tuve un embrión de buena calidad!! Un segundo bastante bueno, y el tercero de los míos. Para las entendidas, un 8I (8 células, clase I, que es la menos fragmentada), un 10II, y un 8III. Es la mejor "cosecha" que tuve, jeje. La verdad estoy muchísimo más optimista. Aunque sé que igual es difícil, por lo menos siento que tengo alguna posibilidad, no como las veces anteriores. Así que cruzo los dedos y me pongo las pilas para cuidarlos. Me transfirieron los tres, dados mis antecedentes... Ya les contaré cómo sigue esto. Me da fuerza el pensar que aunque pasó el tiempo, tuve un mejor resultado. Sino me parecía que todo era una inevitable cuesta abajo. Y además, me deja tranquila que hice bien en intentar una más. Creo que es un mensaje positivo para todas. Espero que todo termine bien, porque sé que cada historia positiva nos da fuerzas a las demás. No quiero ilusionarme demasiado... sé que falta mucho todavía. Pero es un buen comienzo... Gracias por estar pendientes!

Hmmmmm

Hoy me punzaron, bah, ya es ayer... Estoy bajón de nuevo. Mismo panorama. Punzaron 6, sólo 3 maduros. Mañana (hoy) me dicen si alguno fertilizó (no tengo NADA de esperanza). Fue un día triste, de nuevo. Pero también tuve una sobrinita, hace una semana, y como es hija de mi "hermanita" (ya es grande pero para mi sigue siendo mi hermanita) tengo la suerte de que me dejen tenerla todo lo que quiero. Y es lo más! Es muuuuuuuy linda (no lo digo porque soy la tía, soy re objetiva, jejeje, para mi es igual a mi hermana de bebé y eso me lleva a cuando yo tenía 5 años... y la amaba con todo mi corazón). Y me la pongo arriba mío, acostada como una ranita, y me muero de amor! Ya le advertí a mi hermana que tenga cuidado, porque estoy como Rebecca De Mornay (o como se escriba) en La mano que mece la cuna (el marido se lo dejo, pero a mi sobri me la robo en cualquier momento, a las muy jóvenes, sorry, vayan a ver si consiguen la peli, jejejeje). Y la veo a mi hermana desbordada, pobre, y yo quiero tener esos problemas, los de "tener" hijos... En fin, en toda esta mierda (perdón a los bien hablados), por lo menos hay cosas lindas también...

Comparto mi locura

Bueno, acá estoy... Un poco loca (un poco más que de costumbre, nada más). Mi FIV fue negativa, obviamente. Igual, mi duelo lo había hecho el día posterior a la punción, cuando me dijeron que uno solo había fertilizado. Así que unos días antes de la beta empecé a pensar en mi próximo plan. La verdad es que lo necesitaba, para no desesperar. Entonces le escribí a mi doc preguntándole si sería una locura empezar otra FIV a continuación de ésta. Es que entre una cosa y otra entre mi primera FIV y la tercera (concretada) pasó un año, y eso me dejó una sensación horrible de haber perdido mucho tiempo (demasiado valioso cuando tus ovarios tienen fecha de vencimiento cercana) y por eso quise consultar, y si estaba todo OK, hacer un intento más ahora. Bueno, la cosa es que me dijo OK, veamos si está todo bien cuando te venga (o sea, que no haya quistes) y empezamos. Así que acá estoy transitando mi 4to FIV. No comenzó demasiado bien, porque los folículos no venían creciendo, así que sospechaba que me lo cancelaban. Pero parece que ahora algunos arrancaron, así que vamos a ver qué pasa. Me da un poco de vergüenza mi apuro. Por eso tampoco me animaba mucho a escribir. Pero bueno, soy esto... Esta vez igual estoy muuuuuy achicada, con un poco de esperanza, pero poquita. Creo que me está cayendo la ficha de que no hay mucho más por hacer... Y me duele tanto... A veces creo que lo tengo digerido, pero no... Todavía no...