se lo/as presento

Acá les pongo una fotito del bailarín... Si me sale un Julio Bocca o una Paloma Herrera, les aviso cuando sea famoso/a, jejeje.

Empiezo a respirar...

Bueno, recién hoy me animo a escribir de nuevo. No es que no tuve nada para decir en todo este tiempo, es que tenía tanto miedo que no podía escribir. Si escribía, iban a ser puras elucubraciones macabras de mi cabeza, que iban a poner en serias dudas mi estabilidad mental ante la mirada de los demás.
Recién vengo de hacerme la ecografía de la traslucencia nucal (más los análisis de sangre que me hice hace unos días). Según el doc está todo bien. El riesgo para trisomías me dio muy bajo y pude ver al terremoto que tengo adentro pataleando y dando vueltas como un loco.
Tengo muchas ganas de llorar, de desahogo, de emoción, de alegría. Estoy terminando el primer trimestre (estoy en la semana 11+5) y siento que estoy empezando a creermelo. Necesitaba llegar hasta acá para empezar a pensar en esto como algo real y con un futuro. No sé, hay algo que no me deja soltarme, sigo con el chip viejo. Me tengo que proponer seriamente decirme y decir que "estoy embarazada". Todavía siento un pudor, un "algo" raro que no me deja en paz.
Por otro lado, esta semana también fui a sacarme sangre para la hematóloga (porque tengo un antecedente de un acv y entonces tomo aspirina, y me tienen que controlar ese tema) y el lunes que viene tengo el resultado, pero eso confío que va a estar bien.
No tuve una náusea, ni acidez, ni ningún síntoma molesto, lo cual es buenísimo, pero también te hace más difícil creer que hay algún cambio en tu cuerpo. No me puedo quejar de nada de nada. Estoy como si nada, y con el loquito ese adentro (no sé que va a pasar cuando lo empiece a sentir... qué tal será el malambo sobre mi panza?).
Bueno, eso es todo, y es mucho.

Reporte

Bueno, con la semana 6 cumplida, fui ayer a mi doc a hacerme la primera eco, a ver si había "algo" ahí adentro. Tenía nervios como de examen... Por suerte, había, había un bichito que titilaba ahí, como un puntito, para mi, una lucecita de navidad. La verdad que fue un alivio. Ahora es como que estoy "oficialmente embarazada". Igual, todavía no me la creo... Sigo con muchísimo miedo, pero por lo menos con esto confirmado. Salvo por un cansancio importante y cierta sensibilidad a los olores (dos cosas a las que este calor de locos parece ayudar bastante) no tengo ningún síntoma, así que me cuesta más todavía ser conciente de lo que me pasa. Me lo tengo que recordar todo el tiempo. Mi cabeza está seteada todavía en otro canal. Veremos si me la voy creyendo. Necesito tiempo y que todo siga bien...

3 años...

1 histerosalpingografía, 1 antimulleriana de 0.8, varios análisis hormonales, no sé cuántas ecografías, 1 laparoscopía, 5 FIVs (+ 1 cancelada), que llevaron 165 autopinchazos y 28 extracciones de sangre, 1 IIU, mucho sufrimiento, mucha terapia, acupuntura, dhea, vitaminas. Esto fue lo que me llevó llegar a mi primer beta positiva. Todavía no me lo creo. Decir que tengo miedo es poco. Tengo TERROR de ilusionarme. Sé que todavía es todo muy frágil, al menos hasta la primera ecografía y después hasta el primer trimestre, y después hasta que nazca, y después hasta que crezca... Pensé que nunca iba a pasar esta barrera, de verdad. Esto ya es mucho, pero quiero todo... Ahora paciencia, de nuevo, y miedo, más miedo... La verdad, no sabía si contarlo, de tanto miedo que tengo. Pero bueno, acá estoy contandolo. Ojalá que sea esperanzador para otras.

sigo pensando

Se me dio por leer la Biblia. Cada tanto la leo. No sé, se me ocurre que si entiendo un poco más qué significa la vida humana, tal vez pueda generar una... Yo soy de origen católico, y tuve alguna etapa de mi vida en la que viví la religión desde un lugar bastante profundo. Pero con el tiempo me superó la racionalidad, y ya no creo en lo que antes creía. No sé si me llamaría atea. Tal vez podría ser agnóstica. No sé. Justamente, no sé. De todos modos me resulta interesante el relato de la Biblia como historia del hombre, y Jesús me resulta un "tipo copado" (perdón si ofendo a alguien, yo siempre me manejé con mucha "confianza" con Jesús, jeje). Esencialmente, ya es demasiado tarde para librarme de mi origen. Tengo todos los mandatos incorporados a mi "moral rígida" (como me dice mi hermana). Así que ya que cargo con varias de las "desventajas" de la formación religiosa, estoy tratando de sacar algo bueno (ya que la fé, que era lo bueno que tenía antes, ya no me acompaña). Pero la cosa es que cuanto más trato de comprender el sentido de la vida  por supuesto menos entiendo. Lo que veo es cierta "historia" del conjunto de los hombres, que se hace de nuestras pequeñas vidas, y que parece darle algún significado a nuestra existencia. Y quiero ser parte de esa historia. No quiero ser la que corta la cadena (cosa que siempre hago con las cadenas de mails, aunque me amenacen con las peores maldiciones). Pero bueno, ya lo dijimos, esto se sigue siempre de alguna forma, si lo queremos, tal vez no de la forma que soñamos, sino de otra... Eso también es parte de la historia, no de la grande, pero si de la pequeña, la nuestra, la de cada una. Bueno me puse re pesada. Chau!! Ah, son bastante interesantes las lecturas de las mujeres infértiles de la Biblia, que finalmente tuvieron sus hijos. Otro día se las pongo, por si a alguien le interesa leerlas. Ahora si, chau!!!

de regreso

Bueno, finalmente hoy me pongo a escribir nuevamente. Me colgué un poquito, no? Es que soy inconstante con estas cosas, necesito encontrar el momento, no sólo las ganas... Estuve con mucho trabajo, demasiado. Y eso inevitablemente me distrae de este tema, mejor dicho, me tapa. Por un lado está bueno (aunque la verdad es que no lo disfruto ni un poco) porque me hace sentir un poco más "normal", como era antes de esto. Por otro lado, siento que, de a poquito, este año hice un progreso con respecto a mi misma, y que todo esto ya se convirtió en "parte" de mi vida, no en TODA mi vida. Igual sigue siendo lo más importante, sin dudas, pero voy aceptándolo, convirtiéndolo en parte de quién soy y de quién voy a ser el resto de mi vida. Si tengo mucha mucha suerte, tal vez tenga un hijo entendido de la manera tradicional. Pero creo que también (o solamente, según el azar) tendré hijos de alguna forma no tradicional. Y cuando pienso eso, pienso que tal vez todo esto sea una experiencia enriquecedora, que nos enseña mucho, que nos abre la cabeza (nos rompe un poquito el corazón, no? pero creo que muchas veces se necesita sufrir para crecer) y finalmente esto (que pienso con respecto a todo lo bueno y malo que me pasa) que me hace ser quien soy. Y a pesar de que no soy una persona con la autoestima muy elevada, no me cambiaría por otro, por nadie, aunque desee mucho lo que otros tienen (no sólo los hijos eh, también la belleza, la flacura, la habilidad para ciertas cosas, en fin, miiiles de cosas). Creo que es importante lo que uno va haciendo con lo que le pasa. De eso depende que podamos ser felices o nos caguemos la vida. Pero es un proceso que no podemos acelerar, lo tenemos que vivir, transitar. No quiero ser una amargada, quiero ser feliz. No una boba feliz, claro, una persona feliz, con conflictos, con dudas, con angustias, pero que en el fondo uno sienta que está bien. En eso estoy trabajando. En esas cosas estuve pensando. No es que me sale todo el tiempo, pero lo intento.

De fechas y aniversarios

El domingo pasado tuvimos el cumple de 2 años del hijo de unos amigos muy cercanos. Cuando cumplió un año había mesas donde nos sentamos con gente que yo no conocía. Yo venía justito justito del segundo negativo de FIV (un día antes) y me tuve que bancar unos cuantos comentarios sumamente apropiados para mi situación, como el famoso: Y? Ustedes para cuándo? O el menos conocido y apropiadísimo: Apúrense eh... Miren que después se acaba la paciencia (que ya mencioné en alguna otra entrada). Además tuve que "charlar" con una de esas mujeres que no tienen otro tema de conversación que los hijos, o en este caso, EL HIJO, nene tremendamente maleducado que se pasó todo el tiempo rompiendo las bolas (aclaro que fue el padre de este nene el que hizo el comentario de la paciencia... jejejeje). Así que esta vez iba con cierto temor, y casi casi preparada para la guerra. Doce meses después de aquella reunión no sabía si me iba a quedar calladita y tratando de no llorar como el año anterior, o si iba a contestar algo. Quedamos en otra mesa con estos mismos padres del nene malcriado, que seguía igual, pero un añito más hinchapelotas. La mamá por supuesto, hablaba del nene. Yo terminé optando por mirar las paredes del pelotero casi toda la tarde (lugar y programa copado si los hay para pasar un domingo de sol), tratando de no participar de ninguna conversación (re simpática quedé).
Por otro lado, esta semana cumplo 3 años de casada. En realidad hace casi 8 que vivimos juntos. Y la verdad es que me casé con la idea de ser "ordenada" y tener la papeleta firmada antes de tener hijos. Claro que ahí volvemos al temita este de lo que uno se imagina e intenta, y lo que después podés hacer o te sale, que en los últimos años de mi vida son dos caminos que parecen haberse descoordinado completamente...
Por estos y otros hechos que se juntaron es que vengo haciendo demasiadas cuentas, demasiados balances, que me dan siempre en rojo...
Y pensaba que al final uno se inventa los aniversarios, cumpleaños, navidades y recordatorios varios justamente para hacernos concientes del paso del tiempo. Porque sino se nos pasaría la vida casi sin darnos cuenta. Y a veces es bueno tomar conciencia, para intentar modificar lo que no nos gusta, lo que no estamos disfrutando, lo que nos hace mal. Pero otras veces es como una sentencia, porque lo que no podemos modificar y no nos gusta sigue ahí, todo el tiempo, y no depende de nosotros cambiarlo. Y seguimos en este limbo de la incertidumbre, en una situación que puede cambiar de un momento a otro, o no cambiar nunca.  Mientras tanto tenemos que ir tomando decisiones, a veces pequeñas, a veces muy importantes. Pero el resultado final sólo lo sabremos con el tiempo. En realidad eso es la vida, no? Un amigo escribía sobre Kafka el otro día, tratando de explicar la profundidad de lo que significa una situación "kafkiana" (a diferencia de cómo suele usarse el adjetivo superficialmente). Muchas veces me siento condenada no sé a qué, por no sé quién, tratando de entender la situación y salir de ella, tratando de aceptarla y buscar alternativas, mientras sigo con mi vida cotidiana, sin saber bien dónde voy a terminar...
Ustedes qué relación tienen con esto del paso del tiempo?