Mis días hoy

Hola! Cómo andan? Estuve leyendolas a todas (que están todas bastante vaguitas, jeje) y me decidí a escribir un poco. Loli ya tiene un año y 2 meses y la semana pasada empezó a caminar. Es bueno pero enérgico (para todo) y tiene la mejor sonrisa del mundo. A veces estoy cansada o triste y él me sonríe y ya está, soy feliz. Parece lugar común, ES lugar común, pero no deja de ser cierto... Si lo vieran me darían la razón, jajaja. Soy una mamá "blanda" digamos. Lo he tenido mucho a upa (y todavía sigo) lo cual me ha desarrollado una fuerza que nunca había tenido, jajaja, porque el nenito tiene su peso. Me volví loca los primeros meses tratando de dormirlo en su cuna, escuchando mucha boludeces que decían que lo tenía que acostumbrar a dormirse solito, nunca en brazos, que no lo tuviera tanto a upa, que bla bla bla. La cosa es que un día descubrí que él dormía mucho mejor conmigo en la cama (teniendo todos los cuidados por supuesto). Además yo ya lo tenía mucho a upa, porque el a su manera lo "pedía" (protestaba o lloraba como loco si lo dejaba en su sillita). Como me animé a "confesar" que el bebé dormía conmigo, me gané el comentario de que yo era "patológica". Me lo dijo una amiga del colegio que dejó llorar a su bebito recién nacido (su segundo hijo, no es que era inexperta) la primera noche en el sanatorio porque así "no le tomaba el tiempo" y que pone a dormir a sus hijos en sus habitaciones a los 3 meses y "nunca más pasan el umbral de su puerta". Yo le dije bueno, tal vez la patológica sos vos... No sé si es parte de mi espíritu peleador. Tal vez no tendría que haberle contestado nada... Cada uno cria a sus hijos como quiere, como puede, como le sale. Y es tema de cada uno. Pero me dio bronca que me dijeran patológica, me pareció un poco fuerte. Tampoco todos los bebés son iguales. Algunos necesitan unas cosas y otros otras. Por suerte después de todo esto encontré un "estilo de crianza" avalado por ciertos profesionales, que me aliviaron profundamente y me confirmaron que mi intuición de cómo tenía que cuidar a mi bebé no estaba tan mal después de todo... Dentro de ese grupo de profesionales está un pediatra español que se llama Carlos Gonzalez que escribe cosas muy interesantes con las que me sentí muy identificada. También está Laura Gutman, que es una argentina que también escribe sobre estos temas. Básicamente hablan de lo que se llama la crianza con apego. Si bien tal vez ellos son casi "fundamentalistas" dicen muchas cosas para pensar profundamente en qué les damos a nuestros hijos, qué lugar, qué atención... No compré ningún libro, pero lei bastante en internet. Y me abrió un espacio de mucha más paz conmigo misma, de no pensar que estaba haciendo todo mal. Todavía me es un poco difícil ante la mirada de los demás (porque las opiniones y las miradas estructuradas de los otros no se terminan en la infertilidad, sino que copan TODO!) pero yo estoy tranquila. Creo que es porque a mi me sale así y me tranquiliza que haya gente a la que le parece que eso está bien! En fin, esos fueron un poco mis dilemas de "madre". Por otro lado estuve trabajando muy poquito todo este tiempo (otra mirada incriminatoria y parte de este "combo-crianza") y ahora parece que me están saliendo algunas cositas. No es mi idea para nada dejar de trabajar, pero este impasse dedicada a mi hijo es una etapa muy feliz (muy restringida económicamente también, pero cuando una aprendió cuáles son sus prioridades, nada de eso es tan terrible). Me gusta que nos tengamos el uno al otro sin tiempos y limitaciones. Estoy cansada fisicamente, pero sin stress!
Por otro lado estoy con el tema de si podré tener otro hijo. Siempre soñé con una familia con varios hermanos porque para mi mis hermanas son lo más, pero bueno, a mis planes les dieron una patadita en la cara hace rato. Así que veremos. Estoy en eso, ya desde hace un tiempo. Por eso sigo sintiéndome diferente, la que no le salen las cosas como quiere... Pero bueno, eso ya lo sabíamos no?

Dando vueltas por acá

Bueno, solo quería pasar brevemente para una actualización. Tengo muchas cosas para reflexionar pero necesito encontrar un momento tranquilo para escribir. Me estuve poniendo al día. Por suerte hay buenas noticias que sostienen la esperanza. Mi gordito está divino. Ayer cumplió 10 meses y está enorme! Gatea por todos lados y camina agarradito de los muebles. Parece mentira que sea tan real y tan hermoso. Es bueno y muy simpático. Ser mamá requiere algunos ajustes en nosotras pero es todo positivo. Bueno, espero no colgarme y volver por acá prontito. Les mando un beso enorme a todas!

Empezando un año diferente

Hola! Cómo andan? Ya anduve chusmeando un poco, poniendome al día. Yo ando muy bien, muy feliz con mi gordo(y no es una forma de decir, Lolo ES gordo)hermoso (juro que es verdaderamente hermoso! Jaja), pero también un poco cansada. Y quiero permitirme decirlo acá. Porque acá es donde puedo decir la verdad, sin tener vergüenza, sin dar tantas explicaciones. Tener un hijo es maravilloso, es LO MÁS, pero también es bastante agotador. Por supuesto que tiene una recompensa ENORME. No hay ningún reproche, está clarísimo. Es un cansancio divino, no como el de las putas entregas, pero cansancio al fin. Pero últimamente siento que no tengo permitido decir que estoy cansada, simplemente porque no estoy trabajando. Y como por ahora en mi grupo más cercano soy la única que tiene un hijo, me siento un poco incomprendida. La que más me hace comentarios como que ahora soy "la boluda con hijos" es mi hermana. Es el problema que tenemos las que quisimos hacer cosas antes de tener hijos (y en ese camino casi nos quedamos sin poder tenerlos). Parece que una vez que los tenemos no no está permitido ser una mamá más... Por supuesto que mi psicóloga me dice (y tiene razón) que el problema es mi propia visión crítica de lo que soy en este momento. Pero convengamos que el entorno no ayuda. Yo me desvivo por no ser "la molesta" que alguna vez critiqué y en ese intento estoy en un permanente cansancio físico y mental que me apabulla un poco. Pero en definitiva soy una mamá con un bebé, con todo lo que eso implica. Implica que me importa él (y no es Néstor, je) más que nada, que mi "tema" hoy es la maternidad, implica que tengo un bebito a upa gran parte del tiempo, un bebito que a veces protesta y otras veces se ríe, mucho, implica que TODO lo hago a otro ritmo, que tengo otros tiempos, porque todo se tiene que adaptar a él. Y estoy en esta transición. Y como ya dije, me siento un poco "outcast". Estoy tratando de ajustarme, de ajustar mi vida de antes a esta nueva presencia. Manejando las "demandas" de los demás (o mías) de que todo siga como antes. Y nada sigue como antes. Todo cambió (por fortuna). Yo por un lado acepto el cambio (gustosísima) y por mi me quedo sola en el mundo con Lorenzo. Pero por otro lado me siento como "tironeada"(es la historia de mi vida), empujada, tentada, de seguir participando del mundo tal cual era, pero ahora CON Lolo (o sea, un lugar mucho más hermoso, jejeje). Lamento no poder compartir este momento con mis amigas más cercanas, porque sé que cuando les llegue a ellas van a comprender mejor muchas cosas. Lamento sentirme sapo de otro pozo, extrañamente ahora, después de tanta lucha por ser como esa "mayoría" de mujeres que yo veía tan lejanas. Las mujeres que tenían hijos. Y sin embargo esas mujeres también siguen siendo lejanas, porque ellas siguen eligiendo cómo y cuándo tienen otro hijo, si van por la nena o si tienen la familia exacta que soñaron. Yo tengo lo que la vida me dejó, que es muchísimo y tuve que sufrir tanto para darme cuenta de lo mucho que es lo que tengo. Bueno me fui por las ramas. Es que tengo muchas cosas en la cabeza. Regreso. Cansada (especialmente en estos días que estoy sola, desde el 25 de diciembre, porque mi esposo trabaja en Uruguay en el verano) pero muy feliz. Ver crecer a una persona es algo GENIAL y más si es tu hijo. Me sigue maravillando el solo hecho de que exista, de que con solo tomar de mi leche, ya es un ser humano a punto de cumplir 5 meses, de que cada día hace un pequeño cambio, un progreso, aprende algo. Está buenísimo participar de esto por eso no importa lo que me pierda. Por eso vale tanto la pena todo el camino hasta acá. Brindo por un 2012 con muchos bebés y mamás nuevas! Besos!

Sigo existiendo!

Acá estoy, aunque parezca que me fugué... Pero no! Sigo aquí, sólo que todavía adaptándonos mutuamente! En este momento escribo a una mano (diría a dos dedos, ya que la mecanografía no es mi fuerte) porque con la otra trato de entretener a Lolo, que lloriquea un poco porque "hay que hacer lo que a él le gusta", que en este momento sería que me pare y lo sacuda un poco... Bueno, me paré y lo sacudí un poco... Y volví, y ahora se quedó un ratito sentado solo, así que recuperé mis dos manos. Este chanchito que me hace tan feliz cumplió dos meses el lunes. Por suerte hace una semana que entendió que el período oscuro es la noche y el claro es el día y que en uno tratamos de dormir y el otro es para estar despiertos... Diría que los primeros 15 días fueron los más difíciles porque todavía estás bastante machucada de la cesárea y se duerme muuuuuy mal y muuuy poco. Después tuvimos este problemita del día y la noche. Entonces todos los que lo veían me decían: es un saaaaanto! Porque claro, de día dormía. Pero de noche... mamita!!! Había momentos desesperantes, les juro. La neonatóloga cuando cumplió un mes y le dije que no dormía de noche me dijo ah no, dejalo llorar, sino te va a tener así hasta el año si hasta ahora no aprendió. Pero yo no lo dejo llorar, me parece una crueldad. Y además si lo escucharan se darían cuenta de que es imposible dejarlo llorar... Además si la mamá es noctámbula, no lo vamos a criticar al chico por eso...Y solito fue aprendiendo. Le llevó unos días más... Igual cuando en medio de la noche me empezaba con sus sonrisas me lo morfaba. Solo que a las 11 de la mañana y sin dormir ya no me hacían gracia ni sus sonrisas... jeje. Fue más difícil mi relación de pareja que la del bebé, la verdad. Todavía está duro ese tema. Reclamos familiares, reproches, en fin, me hubiese gustado sentirme más cuidada, más protegida. Eso es lo que necesitamos las mujeres del marido cuando nace un bebé: paciencia, comprensión, contención y un poco de ayuda con el bebé para simplemente descansar un poco o bañarnos . Pero creo que los hombres por lo general tienen un seteo raro para ese momento. No logran comprender... Y eso que mi marido cocinaba, lavaba ropa y platos, cambiaba pañales. Pero yo no necesitaba eso, necesitaba otra cosa... Y creen que haciendo eso cumplen... En fin, iremos recuperando de a poco nuestro vínculo... Bueno volviendo al gordito, es lo más: lo más lindo, lo más gordo (pesa 6,200kg que para 2 meses es "bastante"), lo más sonriente y charlatán (me cuenta cosas interesantisimas como agoooo, aaaa, ehhhhh, aguuuuuu.) y también lo más llorón y protestón. Todo menos tranquilo... jeje. Bueno, es hermoso. Todavía lo miro y lloro... Por suerte todavía no se da cuenta, sino pensaría que estoy loca... Bueno, corto porque estoy a una mano y parada moviendome hacia arriba y abajo... Y no da... Gracias a las que estuvieron pendientes! Besos!

Llego Lolo!

Bueno, finalmente esta conmigo mi bebe. No tengo acentos, sepan disculpar. El martes pasado llame a mi obstetra para decirle que estaba un poco angustiada entre lo de la presion y la heparina y que el me habia dicho que si el jueves seguiamos igual me iba a hacer una cesarea programada al dia siguiente... Entonces me dijo bueno listo, hacemos una cesarea manana, llama a la partera y decile que reserve quirofano para manana a la noche. Y asi fue. Por suerte consiguieron habitacion y quedo todo programado para el miercoles a la noche. Asi que suspendi la heparina con tiempo suficiente, hice el ayuno necesario y a las 7 de la tarde salimos para el sanatorio. Me dieron una habitacion, me prepararon y a eso de las 11 de la noche empezo la cesarea. Lolo nacio a las 23.22. Les costo sacarlo, me dio la sensacion, seguian abriendo y buscando. En un momento el obstetra dijo ah tiene el cordon enroscado, que buena decision esta cesarea. Y despues dijeron bueno ahi sale, es un rubio divino. Bajaron la cortinita (yo espiaba lo que podia a trasluz) y me lo mostraron. Ya salio llorando, como la mama. Me lo acercaron un segundito y se lo llevaron con el papa a hacerle lo que le tenian que hacer. Despues siguieron sacando placenta etc y me cosieron. Me saludaron todos y me dejaron ahi un rato bastante largo porque el camillero se habia tenido que ir a buscar una urgencia. Finalmente me llevaron a la habitacion y me trajeron al gordito. Hermoso es poco... Jejeje. Es una cosita divina. La sensacion post cesarea no esta muy buena. Estas bastante dolorida y te podes mover muy poco. La verdad es que el primer dia es bastante feo, pero es increible como se va pasando y al otro dia ya ves otro panorama y asi en los dias posteriores, te vas recuperando. La teta es muy dificil al principio. Duele mucho (por lo menos a mi), cuesta, estas reventada de cansancio y cuando el chico llora y te dicen te lo pongo en la teta, vos pensas no dios mio de nuevo noooo, me dueleeeeeee. De a poquito va mejorando. El sabado a la manana nos fuimos a casa. Yo feliz, porque no me gusta la "situacion hospitalaria" por mas que te digan que ahi tenes ayuda, yo estoy mejor en mi casa. El primer dia lo necesitas si o si pero despues ya me empezaba a fastidiar. Y aca seguimos, adaptandonos, durmiendo poco y "engordando a lolo", que peso 4kg cuando nacio, bajo el 10% (que es lo standard) y ahora hay que mantener esa figurita y seguir creciendo. Estamos tan felices... Yo lo miro y no lo creo. A cada rato me emociono pensando en tantas veces que pense que nunca iba a llegar. Lo mato a besos pobrecito, ya soy una madre pesada e hinchapelotas. Bueno nada, queria compartirlo por todos los buenos deseos que recibi de ustedes. Ya retomare de a poco la vida normal... Besos!

En la recta final...

Hola! Aca ando, con la compu rota, asi que en esta que estoy usando no tengo acentos, sepan disculparme. Faltan muy poquitos dias para la fecha de parto (este viernes 19 de agosto cumplo la semana 40) y aca sigo esperando a ver si este chiquito quiere salir al mundo. Por ahora, yo no veo sintomas. Se supone que deberia haber sentido contracciones (de las que no duelen) pero yo no me doy cuenta. Hoy en un monitoreo la medica me dijo que habia tenido algunas durante el monitoreo, asi que parece que si, que las tengo, pero como mi panza esta casi siempre "tensa" me cuesta mucho darme cuenta. Estoy inyectandome clexane (heparina) desde hace un poco mas de dos semanas porque en la semana 37 tenia que suspender la aspirina. Y el ultimo jueves tenia la presion un poco alta, asi que el medico me mando reposo y dieta sin sal. Lo mejor es que (creo que gracias a la dieta sin sal) recupere mis pies y tobillos que desde hacia un par de semanas estaban recubiertos de una capa de "edema" que me hacia parecer una profesora de colegio con los pies que rebalsan de los zapatos y los tobillos hechos una pelotas chorreadas. Todo este combo me trae cierta tension en este momento final. Cuando me inyecto la heparina empiezo una cuenta regresiva mental, ya que no me pueden dar la peridural hasta 12 horas despues de la heparina. Me ando tomando la presion solita (mi hermana es medica y me enseno a hacerlo y me dejo su tensiometro) a cada rato y cada tanto me la toma mi hermana o me busco algun lugar seguro para estar mas tranquila. Estoy pendiente de los movimientos del gordito y ademas tratando de captar si tengo contracciones o no. Para variar, todo lo hago MUY de acuerdo a mi personalidad. Mas alla de todo eso, puedo decir que estoy re tranquila... Jajaja. No, la verdad es que esto de la presion me sumo un tema que me preocupa mas y anoche casi no pude dormir. Lo unico que quiero en este momento es que mi hijito este acurrucadito encima mio, como ahora, pero del lado de afuera de mi panza. Pero bueno, parece que el prefiere seguir en el monoambiente all inclusive. El jueves, si llegamos, tengo eco, doppler y monitoreo y veremos que tamano tiene el chanchito (hace 10 dias pesaba 3,700kg.). Igual vamos a ver si me animo y lo llamo al medico para decirle que todo esto me tiene un poquito nerviosa, a ver que me dice... Hasta la proxima etapa...

Esperando...

Hace mucho que no escribo (y eso no es novedad, ya avisé que soy inconstante) pero también hacía un tiempo que no visitaba otros blogs (bueno dos semanas, pero es bastante). No sé bien qué me pasó. Necesité sacar un tiempito de mi cabeza todo el tema infertilidad. Hasta que recién en mi desvelo hice la recorrida de blogs y me dio el ímpetu escribidor... Se ve que estoy pasando por una etapa egoísta,  muy para adentro, conectada con la panza, deseando que llegue el momento de que nazca "mi bebito aún sin nombre". Leer a las demás me da un poco de culpa. Quiero que TODAS tengan lo que yo tengo en este momento. Me hace mal leer los negativos (no me pongo en víctima yo, pero a través de las demás vuelvo a vivir el dolor, la frustración, por suerte también la ilusión, la esperanza). Quisiera decirles a todas que se puede, que un día llega, que vale la pena seguir intentando, que cuando ya pensás que a vos no te va a tocar el positivo, te puede tocar, que todo cambia de un día para el otro y seguís sin poder creer que sea real, que te pasó a vos, que vas a tener un hijo. Pero sé muy bien lo que es estar en la previa a esto que hoy vivo y que cada vez que alguien te dice no te preocupes, ya va a llegar, conozco a fulanita que bla bla o a tal otra que le pasó esto y lo otro, una piensa si, pero vos qué sabés lo que es estar pasando por esto una y otra vez, luchar para no deprimirte e igual deprimirte, seguir teniendo esperanza pero estar tan acostumbrada a que te salga mal que estás llena de miedo, vivir cada mes entre la ilusión y la decepción... Y llegar a ese punto donde cada historia positiva te sostiene apenitas, porque vos querés pensar que si pudo ella, tal vez entonces vos también podés, pero nada te lo garantiza. Y pensás, qué fácil es decir se puede cuando te sale bien. Pero mientras tanto una sigue del otro lado, sufriendo, preguntándose si y cuándo me va a tocar a mi. Yo de verdad pensé que ya no me iba a tocar de la forma que yo quería y estaba en el proceso de tomar otros caminos. Tengo muy presente todo ese dolor. Se va diluyendo, pero está ahí. Será por eso que ahora que ya está cerca el nacimiento de mi hijo y que ya no siento miedo (bueno un poquito, pero digamos el "normal") y exploto de felicidad, cuando se mueve en mi panza y lo toco o cuando miro la cunita donde va a dormir a veces me pongo a llorar de solo pensar que exista, que va a estar ahí durmiendo al lado mío dentro de poquito. Por eso necesito decirles a todas que se puede, que sigan buscando a sus hijos, por el camino que sea, que van a llegar todos esos hijos. Necesito contagiarlas con el optimismo que siento hoy, así como tantas veces las cargué con mis pensamientos oscuros. Y digo por el camino que sea porque el embarazo reforzó mi idea de que ser mamá no depende de cómo llegue nuestro hijo. A mi me resultó maravilloso vivir esto y por eso me replanteó todos mis miedos a la ovodonación. Desde que empecé a sentir al bebé moverse en la panza me di cuenta de que no me hubiese importado de quién fuera el óvulo que lo trajo hasta ahí. Es un privilegio ya de por si poder vivir el embarazo, sentir cómo tu bebé va creciendo, ir conectándote con él, imaginando el momento de encontrarte con él. Pero también pienso mucho en las historias de adopción, que me emocionan tanto y que tienen miles de cosas que les son propias y únicas y tan fuertes, de tanto amor... Y creo que finalmente todas las historias se reducen al deseo, el deseo de ser papás. Y en nuestro caso ese deseo implica un trabajo por conseguirlo y por eso cuando se acerca la realidad de nuestro hijo, la felicidad no puede ser más grande. Ya sé que igual nos vamos a quejar, pero desde otro lugar... Una queja agradecida digamos... Una queja que sabe valorar y mucho de lo que se queja... Bueno, acá estoy llorando... Las dejo... Por favor aunque les parezca una boluda más, creanme, ustedes también pueden. Un beso grande!

Los miedos...

Debo decir que todo el tema de Juana Viale me tiene un poco shockeada. A las chicas que no viven en Argentina y no saben de qué hablo, Juana Viale es una chica argentina (nieta de una señora muy conocida acá) que trabaja de actriz y que siempre se caracterizó por ser bastante "rebelde". Tiene dos hijos y esperaba su tercer hijo para dentro de 4 semanas y acaba de perderlo. Todavía no está claro qué pasó, pero por supuesto que esto reaviva el tema de los miedos. Uno es básicamente egoista y cuando suceden estas cosas, además de pensar en el sufrimiento de esa persona, el primer pensamiento que te pasa por la cabeza es ay por favor que no me pase a mi. Como que uno ve concretarse en otro todos los miedos propios y a veces hasta los que uno no tenía y entonces tienen la facilidad de aparecer. Y como ya pasamos por varios de esos miedos que se concretaron en nosotras a mi por lo menos se me desencadena una conversación interna que pasa por diferentes teorías, ninguna de ellas válida por supuesto, que esencialmente dicen: no, a vos ya te tocaron varias cosas, esta no te va a tocar, o la fatalista: te pueden tocar todas y encima de todo lo que viviste, que ésta también te toque a vos. Pero bueno, sabemos que no es así, que el sufrimiento ni te exime de más sufrimiento, ni te condena a seguir sumando dolores. La realidad es que nos puede tocar todo, algo, nada... Cuando te toca algo, uno aprende a suprimir la prepotencia, pero corre el riesgo de caer en la impotencia. Yo pasé de sentir que no me podía pasar nada a pensar que me iba a pasar todo, a sentirme totalmente inútil, desvalida, miedosa. De a poco a lo largo del embarazo fui retomando confianza, sintiéndome segura. De algún modo recuperé mi optimismo. Y estas cosas te hacen temblar un poquito, abrir algunas puertas al miedo... También te hacen agradecer, saber que TODO es valioso, todo lo que parece tan natural y damos por sentado (pero bueno, eso lo aprendimos hace rato...). A lo largo de este embarazo y por esa identificación "temporal" que uno crea con las personas que están viviendo situaciones similares a la misma vez que vos, vi en chicas cercanas cosas que me podrían haber pasado a mi y que no me pasaron. Cosas duras, difíciles. Y como siempre, lo vivo con una mezcla de miedo, culpa, agradecimiento... Y me obliga a otra reflexión: que nunca creamos que nosotras hicimos algo "bien" y que por eso no nos pasó. Eso es un pensamiento típico, que sale a la luz cada vez que pasan estas cosas. Nos hace sentir seguros, reafirmados en nuestras elecciones... Peligrosísimo... Sepamos que estamos todos expuestos y que si las cosas malas son resultado de un error, todos nos equivocamos. A ustedes qué les pasa con estas cosas?

26 semanas...

Y todo en orden. Me parece increíble que estoy viviendo un embarazo "normal". Con más visitas a especialistas que una embarazada normal, pero todo bien. La verdad es que tuve unos días de bronca, porque a veces parece que soy como una bomba de tiempo para los médicos, entonces me vuelvo a sentir tratada como una "enferma", cosa que me pone de los pelos. Y esto ya no tiene nada que ver con mi infertilidad, sino que ya venía con una fallita de justo antes de descubrir mi "dificultad" para concebir. Hace 4 años tuve un AIT (accidente isquémico transitorio) que fue un pequeño infarto cerebral que se manifestó como una dificultad para hablar que duró muy poquito pero que fue un susto muy grande y un antecedente para nada bueno respecto al futuro de mi salud. No es nada común tener un acv a los 32 años así que para mi fue un shock muy difícil de digerir. Por supuesto eso implicó hacerme un montón de estudios. Uno de esos estudios fue un ecocardiograma transesofágico (que no les deseo que les hagan, ya que el transductor ecográfico te lo meten por la garganta... jeje y es bastante desagradable) donde descubrieron que cuando hago fuerza, me pasa un poquito de sangre de un lado al otro del corazón (entre los lados que NO deben estar comunicados, o sea entre izquierda y derecha). Esto parece que es algo bastante común, lo tiene el 30% de la población, pero la mayoría no lo sabe, porque no les hacen este estudio, salvo que tengas la suerte de tener un acv, y entonces te lo hagan... Se supone que por ahí me pasó el coagulito que se me fue a la cabeza. El tema es que nunca descubrieron de dónde había salido el coágulo. Los análisis de trombofilia me dieron bien, no fumo, no tomaba anticonceptivos (es un factor de riesgo), tenía bien el colesterol... en fin, sin explicaciones... para variar. Yo estaba muy pero muy loca de estrés, pero en ese momento todavía no se asociaba el infarto cerebral con el estrés. Hoy la teoría está cambiando así que no sé si podrá venir por ahí la explicación (me vuelve loca no saber el porqué de las cosas...). También me hicieron una angiografía que es un "estudio invasivo" donde te meten un catéter por la arteria femoral desde la ingle hasta la cabeza para inyectarte un contraste y te sacan una especie de radiografías de las arterias de tu cabeza. Las imágenes son buenísimas, ves tu cabeza como un arbolito, pero el estudio es un bajón, te hacen firmar un papel antes de hacerlo que tenés ganas de salir corriendo... En fin, con eso descartamos alguna obstrucción o malformación de los vasos de mi cabeza. Divino, estás 10 puntos pero tuviste un acv y no sabemos bien por qué. Nos queda la excusa de lo del corazón... Ahora a cuidarte de por vida y a andar con este antecedente a cuestas a donde vayas. Justo después entré al "mundo infertilidad" así que hace 4 años que no paro de ir a diferentes especialistas (en los de la cabeza soy la que baja el promedio de edad de la sala de espera siempre!). Y ODIO ir al médico, ODIO que me traten como una enferma, ODIO depender de otros. Por eso ahora con el embarazo ando con mi antecedente a cuestas... Entonces me hacen hacer mil estudios de nuevo, nadie quiere que la bomba le explote en sus manos. Ando intentando que no me manden directo a cesárea. No es que me quiera hacer la loca, ni la rebelde, pero no sé, no me gusta que me manden de cabeza al cuchillo. Seré demasiado pretenciosa? Yo siempre hago lo que me dicen los médicos, soy re obediente, pero soy discutidora, quiero saber por qué. Ando explicando todo esto de nuevo a cada médico que me atiende. Todos me preguntan por qué me mandan y yo tengo que contarles el historial (algunos me tratan como psiquiátrica, cosa que me revienta, porque si algo no soy es hipocondríaca o mentirosa, qué más quisiera yo que nada de esto me hubiese pasado, si al contrario, a mi me da cierta "verguenza" estar tan fallada). Al final, después de tanta explicación me miran como sorprendidos de que todo está muy bien. Es como que lo "normal" pasa a ser extraordinario en mi caso. Me dicen el bebé está muy bien! Creció muy bien! Tus arterias uterinas están muy bien! En fin, eso es lo lindo, como con todo, uno aprende a valorar lo que da por sentado cuando ya no lo podés dar por sentado. Parezco enojada pero no lo estoy (lo estuve hace unas semanas cuando me mandaron a hacer todas las consultas, ahora ya estoy terminando con todo así que ya se me pasó). Estoy muy contenta, todo sigue bien, me siento bien, ya tengo una panza indisimulable, el gordito parece que viene muy bien, se mueve como loco (me salen sus patadas tipo alien de mi panza)... A veces me veo cuando paso frente a un espejo y no puedo creer que "soy una embarazada". Tantas veces de chica proyecté esa imagen mía con panza, pero en estos últimos años se me hacía tan pero tan difícil verme como me veo hoy, que si me aflojo un poco me pongo a llorar de sólo mirarme. Bueno eso, perdón por el choclo, es que hacía mucho que no escribía. Tengo otras cosas en las que estuve pensando, pero me parece que se merecen una entrada aparte, para no mezclar vio... Ahora que estoy un poco más tranquila de trabajo veré si me activo con esto... Besos!!

Tanto tiempo...

Bueno aquí ando nuevamente. Por suerte todo sigue bien. El miércoles me hice una ecografía. Me sigue asombrando lo que se ve. Es muy loco ver ya una mini persona. De nuevo, el pibito no paraba de moverse. La que se viene cuando empiece a sentirlo! Confieso que a veces yo "creo" que lo siento. No puedo asegurarlo, porque no sé muy bien qué se supone que debería sentir, pero qué se yo, a mi nunca se me habían movido cosas desde adentro... Cuando empezó la eco el médico estaba callado, no decía nada (me había dicho que primero iba a medir y ver él y después me mostraba la pantalla), pero por supuesto que yo ya empezaba a asustarme. Y entonces me dice: Vos no sentís nada? Porque se está moviendo todo el tiempo... Ahí respiré. Todo esto de la incertidumbre de lo que está pasando ahí adentro me mata. Por eso me cuesta tanto escribir. Necesito llegar a estas especie de mojones que me confirman que estoy embarazada. Sigo sin ningún efecto colateral... Agradecidísima por eso. Hasta acá, salvo una panza de cerveza con ravioles, estoy igual que siempre. Ayer cumplí 17 semanas y tacho los días como un preso. No me quisieron asegurar 100% pero "parece" que es varón. El tipo me dijo: A mi no me gusta decir antes de la semana 18, pero eso que ves ahí, para mi es un pito... jajaja. Espero entonces que sea varón... Nena con pito se le va a complicar un poco la vida... O no, bue, iremos todos a terapia... Parecía estar incómodo pobrecito, ahí tratando de acomodarse, todo doblado, no encontraba una posición que le gustara... Ya un disconforme... jejeje. Ayer una amiga me preguntaba si tenía antojos. No, la verdad que no. Muchas veces me pregunto qué clase de mujer soy, porque tantas veces escucho hablar de características femeninas que no me representan ni un poco, que dudo... No me gusta salir a comprarme ropa (convengamos que no tengo el cuerpo de Pampita, aunque tampoco soy un monstruo total, así que la salida de compras a verme en esos espantosos espejos más bien me deprime...), odio ir a la peluquería (manos y pies incluidos en el combo, sólo me los hice para mi casamiento), nunca soñé con entrar a una Iglesia disfrazada de princecita (así que no lo hice), no soy celosa, todavía me da cierto pudor decir que estoy embarazada (sigo contando de a poquito, pero mis amigas del colegio todavía no lo saben y me pongo nerviosa de solo pensar en contarlo y ser "felicitada", casi casi como la sensación de soplar las velitas, cosa que nunca hago porque también odio!). Soy un monstruo??? Claro todo esto parece hablar de cierta timidez... Pero la realidad es que no soy tímida (hay un amigo que me lee que podrá dar fe). Diría más bien que soy confianzuda e insoportable... Supongo que habrá otras como yo... Any comments? Besos!

se lo/as presento

Acá les pongo una fotito del bailarín... Si me sale un Julio Bocca o una Paloma Herrera, les aviso cuando sea famoso/a, jejeje.

Empiezo a respirar...

Bueno, recién hoy me animo a escribir de nuevo. No es que no tuve nada para decir en todo este tiempo, es que tenía tanto miedo que no podía escribir. Si escribía, iban a ser puras elucubraciones macabras de mi cabeza, que iban a poner en serias dudas mi estabilidad mental ante la mirada de los demás.
Recién vengo de hacerme la ecografía de la traslucencia nucal (más los análisis de sangre que me hice hace unos días). Según el doc está todo bien. El riesgo para trisomías me dio muy bajo y pude ver al terremoto que tengo adentro pataleando y dando vueltas como un loco.
Tengo muchas ganas de llorar, de desahogo, de emoción, de alegría. Estoy terminando el primer trimestre (estoy en la semana 11+5) y siento que estoy empezando a creermelo. Necesitaba llegar hasta acá para empezar a pensar en esto como algo real y con un futuro. No sé, hay algo que no me deja soltarme, sigo con el chip viejo. Me tengo que proponer seriamente decirme y decir que "estoy embarazada". Todavía siento un pudor, un "algo" raro que no me deja en paz.
Por otro lado, esta semana también fui a sacarme sangre para la hematóloga (porque tengo un antecedente de un acv y entonces tomo aspirina, y me tienen que controlar ese tema) y el lunes que viene tengo el resultado, pero eso confío que va a estar bien.
No tuve una náusea, ni acidez, ni ningún síntoma molesto, lo cual es buenísimo, pero también te hace más difícil creer que hay algún cambio en tu cuerpo. No me puedo quejar de nada de nada. Estoy como si nada, y con el loquito ese adentro (no sé que va a pasar cuando lo empiece a sentir... qué tal será el malambo sobre mi panza?).
Bueno, eso es todo, y es mucho.

Reporte

Bueno, con la semana 6 cumplida, fui ayer a mi doc a hacerme la primera eco, a ver si había "algo" ahí adentro. Tenía nervios como de examen... Por suerte, había, había un bichito que titilaba ahí, como un puntito, para mi, una lucecita de navidad. La verdad que fue un alivio. Ahora es como que estoy "oficialmente embarazada". Igual, todavía no me la creo... Sigo con muchísimo miedo, pero por lo menos con esto confirmado. Salvo por un cansancio importante y cierta sensibilidad a los olores (dos cosas a las que este calor de locos parece ayudar bastante) no tengo ningún síntoma, así que me cuesta más todavía ser conciente de lo que me pasa. Me lo tengo que recordar todo el tiempo. Mi cabeza está seteada todavía en otro canal. Veremos si me la voy creyendo. Necesito tiempo y que todo siga bien...

3 años...

1 histerosalpingografía, 1 antimulleriana de 0.8, varios análisis hormonales, no sé cuántas ecografías, 1 laparoscopía, 5 FIVs (+ 1 cancelada), que llevaron 165 autopinchazos y 28 extracciones de sangre, 1 IIU, mucho sufrimiento, mucha terapia, acupuntura, dhea, vitaminas. Esto fue lo que me llevó llegar a mi primer beta positiva. Todavía no me lo creo. Decir que tengo miedo es poco. Tengo TERROR de ilusionarme. Sé que todavía es todo muy frágil, al menos hasta la primera ecografía y después hasta el primer trimestre, y después hasta que nazca, y después hasta que crezca... Pensé que nunca iba a pasar esta barrera, de verdad. Esto ya es mucho, pero quiero todo... Ahora paciencia, de nuevo, y miedo, más miedo... La verdad, no sabía si contarlo, de tanto miedo que tengo. Pero bueno, acá estoy contandolo. Ojalá que sea esperanzador para otras.

sigo pensando

Se me dio por leer la Biblia. Cada tanto la leo. No sé, se me ocurre que si entiendo un poco más qué significa la vida humana, tal vez pueda generar una... Yo soy de origen católico, y tuve alguna etapa de mi vida en la que viví la religión desde un lugar bastante profundo. Pero con el tiempo me superó la racionalidad, y ya no creo en lo que antes creía. No sé si me llamaría atea. Tal vez podría ser agnóstica. No sé. Justamente, no sé. De todos modos me resulta interesante el relato de la Biblia como historia del hombre, y Jesús me resulta un "tipo copado" (perdón si ofendo a alguien, yo siempre me manejé con mucha "confianza" con Jesús, jeje). Esencialmente, ya es demasiado tarde para librarme de mi origen. Tengo todos los mandatos incorporados a mi "moral rígida" (como me dice mi hermana). Así que ya que cargo con varias de las "desventajas" de la formación religiosa, estoy tratando de sacar algo bueno (ya que la fé, que era lo bueno que tenía antes, ya no me acompaña). Pero la cosa es que cuanto más trato de comprender el sentido de la vida  por supuesto menos entiendo. Lo que veo es cierta "historia" del conjunto de los hombres, que se hace de nuestras pequeñas vidas, y que parece darle algún significado a nuestra existencia. Y quiero ser parte de esa historia. No quiero ser la que corta la cadena (cosa que siempre hago con las cadenas de mails, aunque me amenacen con las peores maldiciones). Pero bueno, ya lo dijimos, esto se sigue siempre de alguna forma, si lo queremos, tal vez no de la forma que soñamos, sino de otra... Eso también es parte de la historia, no de la grande, pero si de la pequeña, la nuestra, la de cada una. Bueno me puse re pesada. Chau!! Ah, son bastante interesantes las lecturas de las mujeres infértiles de la Biblia, que finalmente tuvieron sus hijos. Otro día se las pongo, por si a alguien le interesa leerlas. Ahora si, chau!!!

de regreso

Bueno, finalmente hoy me pongo a escribir nuevamente. Me colgué un poquito, no? Es que soy inconstante con estas cosas, necesito encontrar el momento, no sólo las ganas... Estuve con mucho trabajo, demasiado. Y eso inevitablemente me distrae de este tema, mejor dicho, me tapa. Por un lado está bueno (aunque la verdad es que no lo disfruto ni un poco) porque me hace sentir un poco más "normal", como era antes de esto. Por otro lado, siento que, de a poquito, este año hice un progreso con respecto a mi misma, y que todo esto ya se convirtió en "parte" de mi vida, no en TODA mi vida. Igual sigue siendo lo más importante, sin dudas, pero voy aceptándolo, convirtiéndolo en parte de quién soy y de quién voy a ser el resto de mi vida. Si tengo mucha mucha suerte, tal vez tenga un hijo entendido de la manera tradicional. Pero creo que también (o solamente, según el azar) tendré hijos de alguna forma no tradicional. Y cuando pienso eso, pienso que tal vez todo esto sea una experiencia enriquecedora, que nos enseña mucho, que nos abre la cabeza (nos rompe un poquito el corazón, no? pero creo que muchas veces se necesita sufrir para crecer) y finalmente esto (que pienso con respecto a todo lo bueno y malo que me pasa) que me hace ser quien soy. Y a pesar de que no soy una persona con la autoestima muy elevada, no me cambiaría por otro, por nadie, aunque desee mucho lo que otros tienen (no sólo los hijos eh, también la belleza, la flacura, la habilidad para ciertas cosas, en fin, miiiles de cosas). Creo que es importante lo que uno va haciendo con lo que le pasa. De eso depende que podamos ser felices o nos caguemos la vida. Pero es un proceso que no podemos acelerar, lo tenemos que vivir, transitar. No quiero ser una amargada, quiero ser feliz. No una boba feliz, claro, una persona feliz, con conflictos, con dudas, con angustias, pero que en el fondo uno sienta que está bien. En eso estoy trabajando. En esas cosas estuve pensando. No es que me sale todo el tiempo, pero lo intento.

De fechas y aniversarios

El domingo pasado tuvimos el cumple de 2 años del hijo de unos amigos muy cercanos. Cuando cumplió un año había mesas donde nos sentamos con gente que yo no conocía. Yo venía justito justito del segundo negativo de FIV (un día antes) y me tuve que bancar unos cuantos comentarios sumamente apropiados para mi situación, como el famoso: Y? Ustedes para cuándo? O el menos conocido y apropiadísimo: Apúrense eh... Miren que después se acaba la paciencia (que ya mencioné en alguna otra entrada). Además tuve que "charlar" con una de esas mujeres que no tienen otro tema de conversación que los hijos, o en este caso, EL HIJO, nene tremendamente maleducado que se pasó todo el tiempo rompiendo las bolas (aclaro que fue el padre de este nene el que hizo el comentario de la paciencia... jejejeje). Así que esta vez iba con cierto temor, y casi casi preparada para la guerra. Doce meses después de aquella reunión no sabía si me iba a quedar calladita y tratando de no llorar como el año anterior, o si iba a contestar algo. Quedamos en otra mesa con estos mismos padres del nene malcriado, que seguía igual, pero un añito más hinchapelotas. La mamá por supuesto, hablaba del nene. Yo terminé optando por mirar las paredes del pelotero casi toda la tarde (lugar y programa copado si los hay para pasar un domingo de sol), tratando de no participar de ninguna conversación (re simpática quedé).
Por otro lado, esta semana cumplo 3 años de casada. En realidad hace casi 8 que vivimos juntos. Y la verdad es que me casé con la idea de ser "ordenada" y tener la papeleta firmada antes de tener hijos. Claro que ahí volvemos al temita este de lo que uno se imagina e intenta, y lo que después podés hacer o te sale, que en los últimos años de mi vida son dos caminos que parecen haberse descoordinado completamente...
Por estos y otros hechos que se juntaron es que vengo haciendo demasiadas cuentas, demasiados balances, que me dan siempre en rojo...
Y pensaba que al final uno se inventa los aniversarios, cumpleaños, navidades y recordatorios varios justamente para hacernos concientes del paso del tiempo. Porque sino se nos pasaría la vida casi sin darnos cuenta. Y a veces es bueno tomar conciencia, para intentar modificar lo que no nos gusta, lo que no estamos disfrutando, lo que nos hace mal. Pero otras veces es como una sentencia, porque lo que no podemos modificar y no nos gusta sigue ahí, todo el tiempo, y no depende de nosotros cambiarlo. Y seguimos en este limbo de la incertidumbre, en una situación que puede cambiar de un momento a otro, o no cambiar nunca.  Mientras tanto tenemos que ir tomando decisiones, a veces pequeñas, a veces muy importantes. Pero el resultado final sólo lo sabremos con el tiempo. En realidad eso es la vida, no? Un amigo escribía sobre Kafka el otro día, tratando de explicar la profundidad de lo que significa una situación "kafkiana" (a diferencia de cómo suele usarse el adjetivo superficialmente). Muchas veces me siento condenada no sé a qué, por no sé quién, tratando de entender la situación y salir de ella, tratando de aceptarla y buscar alternativas, mientras sigo con mi vida cotidiana, sin saber bien dónde voy a terminar...
Ustedes qué relación tienen con esto del paso del tiempo?

1, 2, 3 probando...

Bueno, seguimos experimentando con mi cuerpito. Como parece que no soy muy normal, en esto tampoco sigo el camino tradicional. Después de ir directo a FIV, sin escala en baja complejidad, ahora en el vuelo de regreso vamos a hacer una IIU (inseminación intrauterina). Y para no perder la costumbre, probamos otra droga. Ahora voy con clomifeno y veremos qué onda. A mi ya a esta altura casi que me divierte... Diríamos que soy material dispuesto, dispuesto a intentar todo lo que me propongan...

Ordenando la casa...

Me fui unos días a San Martín de los Andes, lo pasé genial, disfruté de una de las pocas ventajas de no tener hijos, y volví con cierta inspiración: uno de mis arranques ordenadores...
No me dan seguido, y cuando aparecen TENGO que aprovecharlos. Lo que pasa es que por su propia frecuencia tan escasa, la tarea es enooorme!
Se dio la conjunción de varios astros: falta de trabajo que por algún milagro no es depresión, cierta tranquilidad con respecto al "temita" que por otro milagro no es depresión, y un ímpetu "solucionador" que me agarra de vez en cuando, que es el milagro mayor.
Las tareas pendientes son muchísimas. No es solamente ordenar (que ya con eso tendría suficiente para un buen rato) pero es que además tengo mil cosas que terminar y hacer en casa.
Lo malo es que cuando tengo estas inspiraciones, quiero hacer todo YA! Pero es tanto lo que tengo que hacer, que no me queda otra que ir paso a paso. Esto es como los kilos que subo (próximo tema a encarar). Cuando finalmente me decido a bajarlos digo ay, por qué me dejé llegar hasta acá?
Creo que estoy haciendo orden en muchos sentidos, y como dice mi psicóloga, haciendo lugar... Lugar para algún hijo que alguna vez quiera ocupar este espacio, ya que lo que yo llamo el cuarto del horror, o la habitación del miedo (y que es el lugar donde estoy ahora sentada escribiendo en la compu) es la habitación que eventualmente estaría destinada a mi descendecia. Y tiene tal acumulación de cosas y tal desorden, que literalmente NO HAY LUGAR para nada ni nadie.
En fin, necesito hacer espacio, volver a pensar que este departamento va a tener la función que soñé cuando nos mudamos. Necesito armar un hogar. Creo que el estado de nuestro departamento representa nuestro estado. Mucha cosa acumulada, mucho desorden, mucho abandono.
Aunque parezca algo tonto, esta es una de esas cosas que me cuesta muchísimo encarar, pero una vez hechas me da un placer enorme cada tarea cumplida, siento que supero mis propias limitaciones. Si, así de básico, así de tonto...
Cuando tenga todo lindo, si me animo, subo fotos...

Pensaba, no?

Qué difícil tener que pelear tanto por algo que para la mayoría es "natural". Ya dejar de pensar en cuántos hijos querés tener... Nada de eso está en tus manos... Tenés que ser agradecida si "alguna vez" te TOCA uno... Y tanta gente que te rodea y no sabe lo que vivís, y te ve como alguien a quien no le pasa nada... Y te pasa taaaanto, que no podés ni empezar a contarlo... Pero si te preguntan: Novedades?... No, ninguna... Tu vida?... Acá, igual que siempre... Y más allá de que mi vida está un poco estancada en esto, tal vez ya es suficiente... Necesito estar viviendo más cosas? No puedo dejar de vivirlo con la profundidad que tiene, por más que me entretenga con otras cosas... Bueno, no estoy en mi mejor momento... Jejejeje... Por suerte hoy puedo tomar un poco de cerveza! Algo bueno tiene que tener!